donza

why bother?

2012-02-04T18:44:00.000-08:00

deixar os grilos sozinhos.

meu texto sobre tempo livre pro ornitorrinco

2012-01-30T04:44:00.001-08:00

Com 10 anos, na festa de reveillon na casa dos meus pais, tive uma epifania absoluta. Fugi da festa e me tranquei no quarto aos prantos, pensando: "TODO MUNDO VAI MORRER". Ainda não tinha batido essa real. Uma prima apareceu, me confortou um tiquinho, e até consegui entrar na piscina duas da manhã, de vestido branco, achando aquilo uma grande anarquia. Enquanto nadava, já sorrindo e parecendo ter 10 anos de volta, pensava: "TODO MUNDO VAI MORRER".

Isso, pra dizer que no tempo livre que a vida me oferece, que é ele todo, pois mesmo trabalhando ou na fila de um banco, sinto liberdade no ato, penso muito na morte. Não tenho tendência suicida e não faço uso de remédio algum para poder/conseguir sobreviver. Mas sim, penso muito, MUITO na morte. Em como as pessoas que gosto vão morrer, quando, de que maneira, e eu mesma, claro. O elevador demora, eu penso numa morte nele. Um ônibus passa voando, e se ele levasse a senhorinha que anda na calçada? O corpo dela, a vida dela. Visualizo. Eu no carro. Eu dormindo. Dentro do meu cérebro. O telefone tocando. Dessa vez sua vó se foi. Ou foi fulana, minha amiga mais nova? Eu tropeçando, eu descobrindo ser podre por dentro. Avião caindo, pequenos acidentes, só que com o azar de serem mortais. Sempre, sempre. Não me consome. Não sofro com isso. Não dura muito. Minha vida é desregrada de horários. Acaba um show, posso chegar em casa e peidar ou posso ter audácia contra o cansaço e pegar o violão e tentar compor. E isso ainda é tempo livre. Também, também. Mas não há um dia da minha vida que não pense na morte. E soube por amigo querido que sofre do mesmo mal, que os xamãs pensam na própria morte de diferentes maneiras todo dia da vida. E que essa consciência e visualização traz força. O delírio nos sobrepõe, a gente voa, brinca de viver e é claro que amanhã a gente acorda e faz tudo isso de novo. Já estive lá, mas agora quis assumir essa ideia fixa com a morte e sabem as deusas se isso me trará a tal força xamânica ou não.

Fora isso, continuo devorando bertalha com ovo, fazendo mais de 2 shows por semana, entregando à pele protegida ao sol, observando muito meu corpo e do homem que se propõe ficar nu pra mim. Tenho lido bastante, gente louca, gente viva, poesia, devaneio, bastante coisa. Tenho feito muitos planos, sem grande ansiedade, conhecido um pessoal bacana, e não "bacana" dos anos 80, onde isso significava riqueza, meu bacana é de riqueza fonética, labial, gostosura mental, abraço nem tão apertado que incomoda, nem tão frouxo que sugestiona. Tá tudo bem, tudo agitado e calmo, olho do furacão, olho de um bebê que nasceu, e ainda assim, a morte sempre aqui do lado, presença que exclama: OPA.

Eu, devota da vida, abaixo a cabeça cerimoniosamente quando sei que ela está por perto. Medo algum, apenas curiosidade e respeito. E infinitas mil possibilidades. De permanência e de liquidação.

Enquanto isso.

vox

2012-01-23T11:37:00.000-08:00

resumindo muito, sendo péssima nisso, mas fazendo questão do relato: tenho fenda nas cordas vocais. videolaringoscopia acusou e me causou um desconforto mór. depois vi beleza, vendo o dvd da filmagem. a garganta é pura vulva, buceta pura, depiladinha, hahahaha, hilário, brasil. o corpo dentro, tão bonito, tão vivo. vez ou outra penso em me cortar ou me rasgar, zero tendência suicida, é mais pela curiosidade do dentro. mas claro que não. claro que nunca.

daí vou fazer fono, fui hoje até. casal que trabalha junto com isso. bizarríssimo. curioso. o carnaval tem levado minha voz embora. os meninos trocam cordas, eu fico rouca, entregue a um lugar que não é meu. agora vamos torcer pra dar certo. pra tudo ficar nos conformes. e pra eu ter 67 anos ainda com voz boa. dedos cruzados. corpo cruzado.

3.0

2012-01-03T15:37:00.000-08:00

últimos dias da década de 20 pra mim. logo, farei a idade que me dão há 10 anos. então, talvez, tudo ficará certo. o peitinho já foi mais bonito, já foi mais metido, mas lucas continua colocando tudo na boca com muito gosto, mas sendo mulher, sou meio lésbica comigo mesma, me apaixono e desapaixono por mim mesma várias vezes. fases de me encantar com meu colo, fases de morrer ao encarar minha bunda no espelho. oh, scarlet, eu jamais poderia fazer uma foto assim.

sendo a sorridente que sou, a pele em volta dos olhos começa a formar estrelas já. sem falar nas varizes, verdadeiros mapas de rios que passeiam sem dó pelos meus pés, pernas e até mesmo nas faces. sendo grata ao universo, fico feliz com o básico, as duas mãos, a visão, a audição, minha quantidade de eloquência, minha tendência a discrição, mesmo sendo hiperbólica, em tamanho e coração. agradeço lucas, como eu mesma disse num ritual maluco de ano novo feito com pouquíssimos queridos: XERECA AO CÉU. disse isso pra agradecer. todos riram. eu ri também, claro. foi um momento íntimo e engraçado e de agradecimento.

ninguém me perguntou a idade esses dias, talvez sinta saudade de dizer "29", talvez não. não mais do que sinto saudade de só mostrar a mão. a mão inteira.

troncha

2011-11-30T11:49:00.001-08:00

deu tudo certo, mané retorno de saturno o quê, brasil, correu tudo bem. mentira. se você pergunta isso pro lucas, ele diz: CAÔ. pra ele não, porque daí o mergulho é profundo, garganta, corte, tudo profundo. teve essa noite da iluminação, que eu disse olhando na cara dele, chorando, porque estava emocionada, comovida de pensar aquilo, eu disse:"eu estou muito feliz com os lugares que eu tenho chegado na minha cabeça". ele ficou muito feliz e disse que queria ser um neurônio meu só pra saber melhor whatthefuck. essa noite de iluminação, que eu saí, vi de fora, voltei, sosseguei o facho, o cerebelo, os demônios sempre preparados nos ouvidos, sossegay, queria escrever melhor, claro. sempre. óbvio. até porque foi um lance muito forte, minha cabeça chegou num lugar que ainda nunca. mas passar é difícil. eu tô fazendo só pra ter 67 anos e reler e pensar: "lembra dessa noite, caslu?" ele talvez diga não, mas eu vou ter chegado n'outro lugar. e não vou me importar.

Saturnina

2011-11-20T21:00:00.000-08:00

Tenho 9 anos e está na moda ter caderno de perguntas. Com sorte, o Rodrigo Barbosa vai responder, e eu vou saber um pouco mais sobre ele. Na minha rua quase não passa carros, as pessoas brincam de tudo. Vôlei, taco, bonecas e os mais adolescentes (eu tinha HORROR à tal palavra) ficam só de papo na calçada.

A primeira pessoa a responder meu caderno de perguntas foi minha vó Marphisa. Ler hoje em dia é quase morrer de rir. Ela já era senhora e respondia senhoramente.

Estava na moda responder caderno de perguntas, as pessoas se sentiam importantes. Sendo assim, meu caderno caiu nas graças dos adolescentes da rua. Esses não me zoavam, fui muito feliz na rua. No colégio é que a coisa foi mais complicada.

Quando o caderno foi devolvido, fui ler curiosa. Nomes que eu até então só sabia quem eram de longe.

Eu tinha 9 anos, um pouco de audácia, mas eu tinha 9 anos. Pense.

Uma das perguntas era: "Um país bonito? Um planeta?"

A primeira era sempre respondida. "França, Itália, Brasil" ganhavam, creio eu. Já pra segunda, fui bem ridicularizada:

"Só conheço a Terra, querida, e você?" ou "COMO ASSIM PLANETA BONITO, TÁ LOUCAAAA?"

A última pergunta do caderno era: "Faça uma pergunta pra mim"

Uns foram fofos, outros atacaram: "Qual planeta você vive?" ou "Quando for pra outro planeta, me chame, tá?" De 22 pra baixo.

Não cheguei a ficar ofendida, porque eu realmente era muito distraída na infância, foi o colégio que me deixou vez ou outra com idéia fixa e mania persecutória. Minha essência é distraída. Portanto não me ofendi, mas fiquei com pena deles, que só conheciam um planeta.

Obrigada, mamãe.

ele disse que novembro ia ser difícil, auge do retorno, não que eu viva à base disso, mas ele me alertou pra ter cuidado, mas é difícil se cuidar.

2011-11-04T10:07:00.000-07:00

Just in case

2011-11-03T18:31:00.000-07:00

Se liga> sonhei que colocava música no microscópio. Calma, antes eu estava numa praia de água transparente, meu brit-sobrinho comigo. Eu dizia: "Passa a mão na estrela do mar, Rafi", ele respondia "Não, tia!", doido. Aí depois é que eu colocava música, não sei como, perdão, no microscópio, rolavam mil colcheias, sabe colcheia? Era meio como o céu negritude de lugares afastados, só estrelas, umas nebulosas e puro preto bonitão. DEVE SIGNIFICAR MEU ESTREITAMENTO COM A MÚSICA, TÔ VENDO MELHOR, MAIS DE PERTINHO. Ou não. É uma pena que o "ou não" já é tão do Caetano. Saco. Hoje ouvi "quereres" e chorei. Mandei pro Lucas. É de viés.

a malvada (all about eve)

2011-10-26T12:47:00.000-07:00

cheiro

2011-10-26T05:35:00.000-07:00

cheiro de boceta atrai homens e animais também.

esqueci um biquini usado e mezzo lavado pendurado na janela. preguiça de lavar no tanque, acabei só passando uma água e deixei pra depois.

hoje foi depois, e quando entrei no box do chuveiro, várias formigas comiam meus restinhos de ovulação. de onde surgiram tão rápido? moro no sexto andar. foi lá debaixo? foi de dentro das paredes?

um mini tiny weenie narizinho de formiga consegue sentir um resto mortal de algo que não fecundou, mas tem cheiro de possibilidade.

homens e formigas sentem esse cheiro. de possibilidade.

Sylvia Plath (dos favoritos)

2011-10-17T08:07:00.000-07:00

Elm

I know the bottom, she says. I know it with my great tap root;
It is what you fear.
I do not fear it: I have been there.

Is it the sea you hear in me,
Its dissatisfactions?
Or the voice of nothing, that was you madness?

Love is a shadow.
How you lie and cry after it.
Listen: these are its hooves: it has gone off, like a horse.

All night I shall gallup thus, impetuously,
Till your head is a stone, your pillow a little turf,
Echoing, echoing.

Or shall I bring you the sound of poisons?
This is rain now, the big hush.
And this is the fruit of it: tin white, like arsenic.

I have suffered the atrocity of sunsets.
Scorched to the root
My red filaments burn and stand,a hand of wires.

Now I break up in pieces that fly about like clubs.
A wind of such violence
Will tolerate no bystanding: I must shriek.

The moon, also, is merciless: she would drag me
Cruelly, being barren.
Her radience scathes me. Or perhaps I have caught her.

I let her go. I let her go
Diminshed and flat, as after radical surgery.
How your bad dreams possess and endow me.

I am inhabited by a cry.
Nightly it flaps out
Looking, with its hooks, for something to love.

I am terrified by this dark thing
That sleeps in me;
All day I feel its soft, feathery turnings, its malignity.

Clouds pass and disperse.
Are those the faces of love, those pale irretrevables?
Is it for such I agitate my heart?

I am incapable of more knowledge.
What is this, this face
So murderous in its strangle of branches?--

Its snaky acids kiss.
It petrifies the will. These are the isolate, slow faults
That kill, that kill, that kill.

Olmo

Sei o que há no fundo, ela diz. Conheço com minha própria raiz.
Era o que você temia.
Eu não: já estive lá.

É o mar que você ouve em mim.
Suas frustrações?
Ou a voz do nada, essa é sua loucura?

O amor é uma sombra.
Como você chora e mente por ele.
Ouça: estes são seus cascos: fugiram, como cavalos.

Vou galopar a noite inteira assim, impetuosa,
Até que sua cabeça vire pedra, seu travesseiro vire turfa,
Ecoando, ecoando.

Ou devo te trazer o borbulhar das poções?
Isso agora é chuva, esse silêncio imenso.
E este é seu fruto: branco-metálico, como arsênico.

Sofri a atrocidade dos poentes.
Queimada até as raízes
Meus filamentos ardem e ficam, emaranhados de arames.

Meus estilhaços se espalham em centelhas.
Um vento violento assim
Não suporta obstáculos: preciso gritar.

A lua, também, não tem pena de mim: me engole
Cruel e estéril.
Seus raios me arruínam. Ou quem sabe a peguei.

Eu a deixo ir, ir
Magra e minguante, como depois de uma cirurgia radical.
Seus pesadelos me enfeitam e me possuem.

Dentro de mim mora um grito.
De noite ele sai com suas garras, à caça
De algo pra amar.

Sou aterrorizada por essa coisa negra
Que dorme em mim;
O dia inteiro sinto seu roçar leve e macio, sua maldade.

Nuvens passam e se dispersam.
São estas as faces do amor, pálidas, irrecuperáveis?
Foi pra isso que agitei meu coração?

Sou incapaz de mais compreensão.
E o que é isso agora, essa face
Assassina em seus galhos sufocantes? -

O beijo traiçoeiro da serpente.
Petrifica o desejo. Esses são os erros, solitários e lentos,
Que matam, matam, matam.

knock knock

2011-10-04T15:58:00.001-07:00

insistem na minha atriz, insistem.

e eu insisto em bater três vezes na minha cara quando falam alguma desgraça.

a)

2011-10-01T21:03:00.001-07:00

eu gosto quando o sol me cega

e qualquer um vira uma surpresa

cosme & damião

2011-09-27T10:39:00.001-07:00

27 de setembro de 2mil&5: alto paraíso. tinha ligado pra minha mãe na noite anterior. "o caboclo do seu pai disse pra você oferecer umas balinhas pra mata". parece diferente, mas eu já era acostumada a esse linguajar da família. no dia seguinte fui na sorveteria/farmácia/armarinho da cidade e comprei uns caramelos.

todos, menos j.c, concordamos que a visita ao parque nacional da chapada dos veadeiros seria feita com papel forte na língua. o cerrado era inédito e um novo amigo insano & egípcio nos acompanhou. não era feriado, não era sábado, o parque era nosso, os peitos eram pro vento. pedras, força e água. "nunca vai acabar a água do mundo, nunca". os galhos do centro-0este eram negros e se destacavam de uma maneira hipnótica. mas é de queimada ou é da natureza negra?

pulei de pedras, nunca era a primeira, lógico. os sanduíches amassados nas bolsas, a paranóia de estarmos muito queimados, mais quedas d'água. a pedra era a pedra, mas era eu, era ela, era ele, você sabe do que eu estou falando. inacreditavelmente encontro uma amiga do trabalho do meu pai, inês era figura, engraçada, estava com a namorada e outras amigas. segurei minha mania hiperbólica (ainda mais no estado) com a coincidência do encontro. já não lembro se ela viu meu peito. ou se nessa hora eu estava coberta. já não lembro.

me chamaram pra ir numa gruta, conforme fomos entrando ouvi barulhos de morcegos e realmente vi um. claustrofóbica e com medo do escuro, resolvi sair. fiquei sozinha naquele universão, entrei n'água, a cachoeira era tão alta que uma faixa que proíbe passagem das pessoas, geralmente amarela e preta, demarcava até onde poderíamos nadar. nisso, uma cobra d'água, quase transparente passa ao meu lado lentamente. a gruta e os morcegos me assustaram, não sei como explicar que a cobra não. quieta mas em suspensão, a acompanhei até desaparecer.

o nosso guia só ria. junior. 19 anos talvez. local. "nunca tive um grupo tão louco". oh junior, perdão. andamos muito. mil trilhas que fizemos com amor, COM AMOR, andar era o paraíso, era a garantia de um novo cenário. "mas aqui está tão bom", alguns diziam. mas lá também vai estar e de fato, estava.

num dos trajetos, de repente lembrei de minha mãe e do caboclo do meu pai. era dia de cosme & damião, afinal. e meus caramelos já quase quicavam na bolsa, sentindo a mata. comecei a chorar. não choro muito na frente dos outros, mas chorei, chorei, me emocionei. é triste a perdição da palavra EMOÇÃO, mas o que aconteceu é que eu me emocionei muito.

pedi pra me deixarem a sós, com a mata, eu que sempre fui tão medrosa, a sós no centro do país, sapos amarelos me olhavam, cobras d'água me rondavam, e eu quis ficar só. o que relato agora é a pura verdade, com ou sem lisergia, cabe a você querer ou não acreditar, por que aconteceu.

me isolei num trecho da mata, cantei uns pontos, pedi proteção pra minha criança interior, a que eu não deixo crescer e que bom, e que tesouro, coração, que tesouro. retirei os caramelos da bolsa, e meu elemento é terra, meu amor, não me chama pra passear de iate de luxo, nem pra voar tal qual pássado que eu prefiro colocar o pé no chão, sem chinelo, essa sou eu. quando coloquei os caramelos em cima de umas folhas, na terra, as folhas abraçaram meus doces e os engoliram. aos prantos, agradeci o sentido, o visto e voltei para os amigos.

o parque iria fechar, a gente estava no auge da abertura, voltamos pra vila, tomamos um sorvete na sorveteria/farmácia/armarinho, a luz faltou, causando uma tensão boa. um homem nos vendo ávidos por mais uma aventura nos alertou sobre as águas termais, ele tinha um carro grande, desses com caçamba, e poderia nos levar.

chegamos no céu. no meio da floresta, uma piscina natural, com água pelando vindo debaixo da terra, magma, lavas, núcleo. 10 amigos e 2 desconhecidos dentro de uma piscina, onde vez ou outra pulavam uns sapos, no inícios as meninas fizeram corinho de horror, eu incluída, claro, mas aos poucos fomos nos acostumando. as árvores eram altas, mas só eram a moldura ao olhar para o céu, o miolo eram trocentas estrelas. orquestra dos bichos noturnos que tanto aguentaram o sol escaldante pra finalmente agora se mostrar também. fizemos uma roda da massagem, foram muitos quilômetros percorridos no parque, a água quente curava, mas o toque dos amigos ajudava também.

voltamos no carro do desconhecido, agradecemos e ainda dentro da barraca comentei com joana e tainá: "seus cabelos estão roxos nas pontas".

não lembro o que eu sonhei. porque eu já tinha.

pow pow pow

2011-09-23T10:48:00.000-07:00

Poucas letras de música me perturbam tanto quanto essa.

São muitas versões curiosas e maravilhosas, e essa letra, céus, ESSA LETRA.

Você pode ouvir essa, essa, essa, essa, essa, essa, essa ou essa versão.

I remember when i was a girl
Our house caught on fire
And i'll never forget the look on my father's face
As he gathered me in his arms
And raced to the burning building out on the pavement
And I stood there shivering
And watched the whole world go up in flames
And when it was all over
I said to myself
" Is that all there is to a fire ? "
Is that all there is?

Is that all there is?
If that's all there is, my friends, then let's keep dancing
Let's break out the booze and have a ball
If that's all there is

And when I was twelve years old
My daddy took me to the circus
The greatest show on earth
And there were clowns
And elephants
Dancing bears,
And a beautiful lady in pink tights flew high above our heads

And as I sat there watching
I had the feeling that something was missing
I don't know what
But when it was all over
I said to myself
" Is that all there is to the circus ? "

Is that all there is?
If that's all there is, my friends, then let's keep dancing
Let's break out the booze and have a ball
If that's all there is

And then I fell in love
With the most wonderful boy in the world
We'd take long walks down by the river
Or just sit for hours gazing into each other's eyes
We were so very much in love

And then one day
He went away
And i thought i'd die
But I didn't
And when I didn't
I said to myself
" Is that all there is to love ? "

Is that all there is?
If that's all there is, my friends, then let's keep

I know what you must be saying to yourselves
If that's the way she feels about it
Then why doesn't she just end it all
Oh no. not me. i'm not ready for the final disappointment
'Cause I know just as well as i'm standing here talking to you
That when that final moment comes
And i'm breathing my last breath
I know what I'll be saying to myself
" Is that all there is ? "

Is that all there is?
If that's all there is, my friends, then let's keep dancing
Let's break out the booze and have a ball
If that's all there is

coração macio, tudo que é possível

2011-09-16T11:51:00.000-07:00

deseños do caslu.

um segundo

2011-09-15T19:34:00.000-07:00

se uma pessoa cuja carreira você sempre questionou, de repente te elogia muito, o que você sente?

se importar menos com um elogio não é diminuí-lo.

e se importar muito com uma crítica não é fuder a cabeça.

você aí que já me contratou ou me resumiu: eu nunca fui atriz.

enganei vagabond geral.do.azevedo.

susan sontag

2011-09-13T10:25:00.000-07:00

se a gente acha que o nosso tempo está sobrecarregado de formalidades insinceras e vazias, a gente opta pela espontaneidade, até pelo comportamento indecoroso...boa parte da moralidade é a tarefa de compensar a própria época em que se vive. a gente adota virtudes fora de moda, numa época indecorosa.

numa época esvaziada pelo decoro, devemos nos educar na espontaneidade.

Sobre o poder de uma ópera

2011-09-09T14:32:00.000-07:00

(recebi por email)

Um belo momento de manifestação política do povo italiano:

Inesperado e emocionante, um momento na Ópera em Roma (em Youtube, encontram-se vários excertos desse acontecimento). Dia 12 de março de 2011, Silvio Berlusconi foi obrigado a encarar os fatos.

A Itália comemorava os 150 anos da unificação nacional, e preparou-se, na Ópera de Roma, uma apresentação especial de Nabucco, de Giuseppe Verdi, consagrada como obra símbolo daquela unificação, sob a regência de Riccardo Muti.

Nabucco de Verdi é a um só tempo obra musical e manifesto político: evoca um episódio da história dos judeus escravizados na Babilônia e inclui a ária famosíssima, “Va pensiero”, que os escravos cantam em coro. Essa belíssima ária converteu-se em hino de todos os povos e homens e mulheres que lutam pela liberdade. Verdi escreveu nos anos 1840, quando a Itália era parte do império dos Habsburgo e lutava pela independência e pela sua unificação. Além de Verdi, Giuseppe Garibaldi e Giuseppe Mazzini estavam, cada qual em sua área, à frente da luta pela unificação.

Antes da ópera, Gianni Alemanno, prefeito de Roma, subiu ao palco e denunciou cortes no orçamento para a cultura. Já foi surpreendente, dado que Alemanno é membro do partido que está no poder e foi ministro de Berlusconi.

Mas sua intervenção, num momento em que o público se preparava para assistir a obra, produziria resultado absolutamente inesperado – tanto mais que Sylvio Berlusconi estava presente.

Em entrevista ao Times, Riccardo Muti conta que viveu uma noite, de fato, revolucionária: “Primeiro, foi uma ovação. Depois, iniciamos a ópera. Tudo ia muito bem, até que chegamos à ária do coro, em “Va Pensiero”. Senti, imediatamente, que o público ficou tenso. Essas coisas não se explicam. Eu senti que a atmosfera mudara, que o público ficou tenso. Primeiro, estavam todos em silêncio. Mas, de repente, enquanto o coro avançava, cantando, foi-se criando, no ar, uma espécie de fervor. Sentia-se a resposta visceral do público à lamentação dos escravos “Oh, minha terra, tão bela e tão perdida...”

Quando o coro aproximava-se do final, já se ouviam os primeiros gritos de “Bis!” E começaram os gritos de “Viva Itália!” e “Viva Verdi!” O pessoal das galerias - os lugares mais altos e mais baratos - começou a jogar papéis picados – uns gritavam “Muti, senador vitalício!”

Embora já o tivesse feito antes, uma única vez, no La Scala, em Milão, em 1986, Muti não parecia decidido a conceder o “bis” de “Va pensiero”. Para ele, ópera é obra de arte no tempo, tem começo, meio e fim, não pode ser interrompida, nem pode recomeçar. “Achei que não faria sentido algum repetir a ária. Só se se criasse algo novo” – conta ele. – “Dar ao coro, um sentido especial”.

Mas o público já estava tomado. Então o maestro voltou ao seu pódium, mas voltado para o público e para Berlusconi. O que aconteceu pode ser visto aqui.

[Ouvem-se gritos de “Viva a Itália”]

O maestro Riccardo Muti diz: Sim, concordo que “Viva a Itália” [aplausos]. Mas... há mais de 30 anos, viajo pelo mundo. Hoje, como italiano, sinto vergonha pelo que acontece em meu país. Por isso, sim, concordo com que se cante outra vez “Va pensiero”. Não por patriotismo, mas porque hoje, enquanto eu regia o coro que cantava “Oh minha terra, tão bela e tão perdida”, ocorreu-me que, se a Itália continuar como vai, acabaremos por matar a cultura sobre cuja história a Itália foi construída. Então, nossa Itália será realmente “bela e perdida”. [Todos aplaudem, inclusive o coro, no palco; os cantores levantam-se para aplaudir.]

Muti: Desde que começou por aqui um “clima italiano”, resolvi calar-me, já há muitos anos. Gostaria que, hoje... Acho que deveríamos dar a esse canto um novo sentido. Afinal, estamos no teatro da capital, é nossa casa. O coro cantou magnificamente, a orquestra esteve perfeita, mas, se vocês concordarem, proponho que todos cantem, que nos unamos nesse canto, que cantemos todos.

Muti convidou o público a cantar, com o coro, o canto dos escravos, de Nabucco, de Verdi!

“Aquela noite, não vimos apenas a uma apresentação de Nabucco, fizemos uma declaração, da Opera de Roma, aos políticos italianos” – disse Muti.

dentrus - II

2011-09-03T20:21:00.000-07:00

não sei se chorei mais lendo o email, enquanto o lucas tocava piano, também chorando, ou se chorei mais em 2007 quando tive medo, amigos. TIVE MEDO. tolinha. cagona do amor. e hoje aqui, toda achada. sorte dos cavalos que deitam pra comer na sombra. tô aqui.

dentrus

2011-09-03T19:53:00.000-07:00

tem uma coisa que me une ao lucas que é bem bobo e sutil, mas faz diferença forte pra gente. o rio de janeiro é pequeno, dizem. não posso acreditar pois eu vivi (vivo) na parte norte da cidade. não sei usar bússola, dizem que é fácil, nunca vi uma, tento explicar pra um ou outro amigo que bate o pé dizendo que a tijuca é extensão da zona sul. eu chamo pra viver, pra passar infância, pra reconhecer os cheiros, mas já não daria mais tempo, eu luto dizendo que não, a tijuca é a tijuca, não é JAMAIS extensão da zona sul. lucas nasceu e viveu em petrópolis. veio pra cá depois. quase 20 anos. a maioria dos nossos amigos ou das pessoas com as quais trabalhamos tem zil histórias do colégio TAL da zona sul. da boate TAL da zona sul. eu e ele não temos. tenho pouquíssimos laços com gente do meu colégio, ele idem. nossos amigos, a vida foi dando na vida, não éramos pessoas de escola. sempre que tinha breves relacionamentos, eu passeei bastante uns bons (e ruins) 5 anos, pintava esse momento "onde você estudou? conhece fulano? já foi na situação tal?" eu não sabia de nada. poderia ser uma alienada, mas meu quarto sempre foi um TESOURO, minhas coisinhas, meu livros, minhas agendas, minhas miniaturas, a piscina no quintal, o sótão da minha casa, o altar do meu pai cheio de santos, eu jurava que alguns se mexiam, estátua me fascina, não é escultura, perdão, belas artes. é estátua. meu lugarzinho sagrado. era difícil dizer isso pra gente que queria saber se eu curti muito na wells fargo. escrevo certo? nem importa.

tudo isso pra dizer que eu não fui ao cep 20 mil do chacal ainda adolescente. já fui véia, vividiña. não que faça diferença, mas putz, talvez tivesse me ajudado com 16, a idade mais escrota até então. lucas tampouco foi. noites petropolitanas. ele é muito educado, o lucas. caslu.

em rodas com muita coisa em comum, muitos lugares parecidos, muitas praias e situações e coincidências, pra gente não. destaque. tudo na gente era inédito. tenho certo pavor de gente-referência. gente que cita MUITO outras pessoas, outras canções e acha explicação pra tudo em qualquer osho (zzzzzzzz) da vida. o que eu piro o cabeção no lucas é essa esquizofrenia dele da criação. quem pensa que o lucas ouve música, já que ele é músico, está muito enganado. o lucas não ouve música, gente. é tão lindo. ele tem até certo pavor. ele aceita os filtros. o que eu coloco, ele ouve. amigos, idem. mas ele não busca. ele cria. ele cria. é inspirador. e quando uma pessoa começa "porque nietzsche isso e clarice lispector aquilo..." (deixando claro todo meu louvor por esses citados), sinto uma certa síncope social, com vontade de dar um sacode do bem dado e falar:

"E O QUE VOCÊ ACHA, MEU AMOR?"

mas não amo essas pessoas que fazem isso, portanto.

semana passada o cep 20mil fez 21 anos. foi engraçado ver o chacal depois de ter lido a biografia dele. não que ele tenha contado coisas extremas, mas é um novo olhar, é sim.

se eu não parar de escrever nesse blog, não vou precisar de biografia, ou talvez as pessoas se interessem mais pelo

NO DIA 8 DE OUTUBRO EU ME APAIXONEI, MAS SÓ FUI DAR EM DEZEMBRO.

eu me interesso por tudo. chega a ser confuso. tudo é horrível. tudo é maravilhoso.

eu não tomo remédios, mas talvez deveria.

mas sim, no último cep, chacalício nos chamou pra cantar. pedi licença pra fazer uma performance astral. o nome era "não existe amor à primeira vista".

por trabalharmos juntos e cantarmos sobre o amor, as pessoas têm uma visão esquisitíssima que NASCEMOS UM PARA O OUTRO, QUE SOMOS ALMAS GÊMEAS, QUE SOMOS METADES QUE SE COMPLETAM.

parem, por favor, parem. reflitam. pensem bem. não existe nada disso. isso é cocô. eu não era um tronco andando e o lucas apenas pernas e UAU, nos encaixamos. não existe. não nasci pro lucas, nem ele pra mim, deus. deusas. relaxem. existe a sorte. e a manutenção da sorte. ganhei na loteria amorosa? ganhei. piramos. rimos pra caralho. temos tesão frêmito um no outro. e vamos vivendo. se você ganhasse 10 milhões na loteria, você não compraria apartamentos e e iria manter? estamos mantendo, mantendo. pois sim. fomos lá no cep. anunciei o nome da performance. e li. li emails que mudaram minha então MUITAS ASPAS vida MUITAS ASPAS.

lucas binario lucasbinario@hotmail.com
para		letícia novaes
data		19 de dezembro de 2007 17:38
assunto		achei na rua
enviado por		hotmail.com

Perguntando coisas pela rua, achei uma carta: dama. De paus.

Desculpe a choradeira.
Você é incrível e está muito próxima. Deu uma tristeza pelo inesperado.

Os 4 sambas são lindos.
Mais 40.

Te amo, seja qual for o movimento.

de	letícia novaes letstellar@gmail.com
para		lucas binario , lucas vasconcellos
data		20 de dezembro de 2007 09:48
assunto		Re: achei na rua
enviado por		gmail.com

Fiquei aqui com a página aberta há sabe-se lá quantos minutos. Achei de bom grado entrar no Google e ver o significado da Dama de Paus.

Princípio feminino e maternal. Fecundidade ou virgindade. Atração e proteção. Simbolismo lunar; água, mar. Receptividade, temperança, sabedoria. Mãe, esposa, namorada.

	Mental: Confiança absoluta nos empreendimentos.
	Anímico: proteção contra discórdias e desunião. Faz renascer a confiança.
	Físico: grande energia interna, preservação nos negócios e na saúde.
	(–) abatimento, confusão, vulgaridade; dificuldade para se livrar dos obstáculos. Nunca tive muito tato para as relações, embora viva escrevendo sobre isso. Não consigo demonstrar minha ternura, embora a tenha. Não sei que bicho vive dentro de mim que come isso. Verme, talvez. Agora botei uma música bonita pra ver se consigo escrever, visto que já estou com a página aberta há mais de 40 minutos. Lucas, Lucas, Lucas, quantas vezes eu puder escrever seu nome e cada vez que escrever sentir que você foi o grande achado desse ano, e olha que esse ano eu me desdobrei em zil funções, mas as coisas que a gente leva nessa vida não é o fato d'eu ter trabalhado na loja do meu irmão, ganhado uma grana e 3 cáries (ui). O que eu levo é você. É a AC. É o Lipe. Todas as risadas que me concederam após minhas palavras insanas, meus devaneios. Eu levo toda vez que você pegou no violão e cantou. Moço vulcão. Quando eu te vi chorando, era água querendo apagar lava. E eu perguntei onde doía só pra eu poder assoprar. O que acontece é que dá medo. Dos tatos, das especulações. E como eu vejo grandes planos pra gente, o tal do amor atrapalha. Dá tilt na cabeça. E eu não sei lidar, nunca soube, sou uma negação no amor. Embora, o ame. Eu amo o amor. Mas eu não sei viver com ele. Também você é incrível, e está além de próximo. É meio assustador até. Porque você chegou já dentro, sabe assim? Nem entrou, já estava aqui. Os 4 sambas só são lindos porque você existe. Na minha cabeça era só melodia, você tornou real, muito obrigada (além de ter causado inspiração, rá!). Aliás, aquela noite foi muito, muito especial. E mesmo que depois eu tenha entrado numa do afastamento, isso também foi bom. Fui pra casa quase tendo um aneurisma de tanto pensar no que eu fiz. Mas as coisas são o que têm de ser. "Foste em minha vida como o amanhecer, foste o que tinha de ser". É Vinícius isso? Acho que sim. Mas é assim. Eu quero romances, eu quero amor, eu quero tudo, eu sou um partido alto (hahahaha, que besteira). Mas de repente agora, embrionei, escondi a cabeça embaixo do casco. Mergulhei dentro. Mas te quero perto, te quero sempre. Meu Roberto de Carvalho. Mais 40 sambas, sem dúvida. O movimento é de vôo, mas vôo coletivo. Sabia que vão tirar os acentos circunflexos de vôo, enjôo? Lástima. A Língua Portuguesa chora. Voando, a gente se esbarra, e eu te prometo abraço sempre. Queria te ver antes d'eu viajar. Todos os beijos e todo amor que houver nessa vida.

de	lucas binario lucasbinario@hotmail.com
para		letícia novaes
data		21 de dezembro de 2007 12:43
assunto		RE: achei na rua
enviado por		hotmail.com

Ai Lettuce, Letícia Novaes,

Tens uma música nova pra nós?

És meu achado do ano tb. Acho que a gente se escreveu (se desenhou, se narrou, se musicou, se regou, se negou, se pegou, se embebedou e se chocolatizou) quase todos os dias depois que se conheceu.(clima verdadeiro de retrospectiva que vc plantou)

Que coisa que coisa. Muito rara. Minha semelhante, cadê a aventurice? Cadê o casco translúcido pra ver tudo e ao mesmo tempo proteger-se?
Momento de vida, total. Só sabe de si quem tá dentro. Tem épocas assim mesmo. Mas imprevistos sempre sempre.

Não era pra eu ter essa tristeza , mas ela tá aqui, bem nítida 29 polegadas plasma cristal líquido. Um alfinete de algodão me espetando o lado esquerdo quando te lembro. Passará. Dois pássaros que voando se esbarram.

Grava no celular a melodia do novo sucesso.

Ontem na laranjeiras foi uma fritação. um movimento reveillon. "Despedida" minha até o ano que vem. Oh...que longe...

Nosso acid está na gaveta. A praia vai ficar lá nos próximos quinhentos anos, tomara.

Te beijo, minha saída pela esquerda (esse lado de novo).
Vou dar uma sumidinha, silêncio pra sentir essa mini-tragédia e ser seu amigo (abraço prometido pra sempre) logo logo.

Te escrevo as novas, Novaes.

PS* Que carta boa segundo o google, não? Curti a água, sempre, derramando significados. Gostei da palavra anímico. Vou usar por aí.

chica, bon

2011-08-29T23:15:00.000-07:00

o disco está ficando pronto. já tem nome. saiu duma poesia desse blog. do início do ano passado. quem for sagaz ou psyco, acha. por aqui escrevo pra mim. ou assim penso. meu amor, você me lê? curiosos, sintam-se bem.

o processo de FEITURA dum disco pode ser bem chato, viu? tem todo um hiato, barriga, desde a criação de uma música até ela existir. não posso nem pensar em como funciona um vinil, ou fita, ou cd, que eu piro, eu passo mal de tanto ficar MESMERIZED. ano que vem faço 7 anos.

mas sério, como funciona, brasil? você dá play e ouve minha voz naquela coisa redonda e espelhosa. minha voz ali dentro. coisa de maluco.

hoje chupei um chicabon, mas deu merda pois tinha acabado de mascar um trident. de modo que parecia que eu tinha dentes sensíveis, e talvez até os tenha. arrepiou tudo. suei baldes no suvaco.

dizem que é inverno. lucas me cheira antes de me beijar. acho sagrado até.

mas sim, chupei o picolé na voluntários da pátria. que rua feia, meu deus. quanto carro, quanto barulho, quanta obra. fui chupando o picolé do metrô até a sorocaba, onde tinha um ensaio dum lance aí.

é curioso observar como chupar um picolé pode afetar as pessoas. seja pra raiva. ou pro tesão. e sou bem sutil e suave. não acho que é um pau, porra. é um picolé, não tem mistério, nem mirabolância, nem salivação, e a cabeça derrete que só. PICOLÉ não é pau, caralho. POR QUE se incomodam?

enfim, o disco estå quase pronto. curtiu esse acento agudo gordo? åååååå!

tô tipo enloquecida da silva sauro.

Amo

2011-08-27T09:39:00.000-07:00

"Presenciei a morte dela. Ela viveu como mulher de talento e inteligência, morreu como filósofa. (...) Ela só ficou na cama nos últimos dois dias, e continuou conversando tranquilamente com todos até o fim. E quando não pôde mais falar, estando já nas vésperas da agonia, soltou um peido alto e disse, se virando: 'Ótimo. Uma mulher que peida não morreu.' Essas foram suas últimas palavras."

Confissões, de Rosseau

ornitorrinco

2011-08-26T08:03:00.000-07:00

tem uma tchurma bem boa escrevendo aqui no ornitorrinco.

eu também estou lá, ~~tentando~~ .

leave me alone

2011-08-22T18:01:00.000-07:00

a independência individual seduz, não deveria nada a ninguém, não frustro nenhuma expectativa e monto meus horários. calhou d'eu amar um homem. estrondosamente trabalhamos juntos. apesar dos jornalistas insistirem, não, não há regras. sim, levamos trabalho pra casa, pra cama. ninguém aqui bate ponto. inventamos uma dinâmica. têm dias que dá certo, dá certo pra caralho, lucas, eu te amo, fica comigo pra sempre, me dá um filho teu, vamos morrer juntos com 97 anos, me come todo dia, te dou até meu cu, veja só. mas têm dias que é puro terror. lucas, eu te odeio, vai pra puta que pariu, tá tudo errado, nada vai dar certo, a gente tá muito fudido. e isso é maravilhoso, se você não percebe, sugiro PASSEAR.

o problema é que não dependemos só um do outro. existe uma banda. uma pessoa toca baixo, outro toca bateria. mas não dependemos só da gente. existe um escritório. que nos representa.

e todo esse convívio, esse tato é de puro amor & ódio. outro dia comentei que o meio termo morreu. hoje em dia ou eu conheço filha da puta cretino e parasita ou conheço uma gente linda, viva, generosa e do amor. saudade da dosagem certa, da cretinice bem colocada da boa moça e da generosidade espontânea de um calhorda. apesar da minha altura, não lido bem com extremos. e sem esse papo amywinehousewayoflive de "mas eu mergulho no fundo, eu sou o que sou até o final". apaporra. é onde o final, meu amor? é onde? pura blablasofia. vontade de mandar meio mundo pra porra. abrir o guarda-sol ou guarda-chuva, dar carona pro lucas porque hoje eu tô fã do amor. meu. dele. nosso. fugir pra grécia. e quando me incomodarem com "você tá falando grego!", eu vou poder concordar. concordar. porque por enquanto tô só na discórdia. greta garbo, eu te amo.

astro

2011-08-20T20:30:00.001-07:00

logia espera muito de mim, não sei se consigo:

"Ao longo da vida, você vai solucionar várias situações críticas com seu engenho e sua mente inventiva e cheia de novos planos e idéias humanitários."

Frenesi do zzzz

2011-08-09T06:33:00.000-07:00

Não sei como começou mas eu em criança fingia que dormia na presença das pessoas. Queria saber se me segredavam algo. Fingia que dormia na frente dos meus pais. Encostava no sofá, fechava os olhos, mas estava atenta. Não diziam nada demais, ficava aliviada e ia logo brincar com minhas miniaturas de uma família urso.

A primeira vez, acho, foi na hora do recreio, as meninas trocavam papel de carta, eu sentei perto e fingi que hibernava. Eu não sei porquê, mas é isso mesmo. Eu queria saber. Mas não frontalmente, pois entendia a cerimônia e a decência do espaço da mentira. Queria saber se me achavam bonita ou legal, mas sem o risco de corar o rosto.

Eu, que sempre fui insone, achei que parecendo que dormia, o mundo se revelava outro. Não era bem assim. Meus irmãos deviam ter códigos quando dividíamos o quarto, e as meninas no recreio não tinham nem tempo pra me incluir em citações. Mas eu não desistia. Demorava séculos pra dormir de fato, mas o fingimento já rolava há uma hora. Não era a possibilidade de flagra que me seduzia, mas sim a observação do livre-espontâneo. Eu crescia e me separava cada vez mais dele. Dormir ainda era livre.

Numa viagem de excursão para Cidade da Criança, aconteceu. Eu fingia que dormia no banco e as pessoas falaram mal de mim. Ali foi o início da atenção aos meus extremos. Os tamanhos eram muito além do possivelmente permitido. Eu que talvez já tivesse reparado, era agora então, finalmente reparada. O mais curioso é que eu continuei de olhos fechados. Blábláblábláblá Letícia aquilo isso. Ouvi. O olho deve ter tremido um pouco. Mas o que eu lembro disso é que tudo que vi foi a Grécia. Sonhar é fechar os olhos. Foi nessa hora que eu compreendi. A redoma de vidro que a gente pode construir pra ter uma vida boa. Não é optar pela ignorância, é ser capaz de fingir que dorme. Conectar nossos fios com os nossos fios. Elas falaram que eu era feia, que eu parecia um zumbi. Mas o que fica não é bem isso. Fica mais que eu me visualizei mais velha, interessante, vivida, beijando homens bonitos, sendo feliz, tendo filhos. Visualizar impressão: Eu, em 2012, conhecendo a Grécia. No mesmo instante, eu criei outra vida pra mim. E essa vida chegou, olha que coisa. Tá chegando. Salvei a visualização pra mim. Salvar como? Foi ali que nasceu a atrizinha que mora em mim.

Depois parei um pouco de fingir que dormia. Me assumi insone. E não luto contra. Levanto, escrevo, leio, raspo a perna se for o caso. Mas outro dia não resisti. Sabia que o amor me olhava, sabia que ele tinha despertado antes de mim. E tem esse peso "OAMORTEOLHA". E resolvi fingir que dormia. Ele faria alguma coisa? Pode parecer óbvio o amor, mas não é bem assim, aviso logo para os que acham que a vida fica calma com ele. Pois eu fingia que dormia e ele me deu um beijinho. Sabe um beijinho? Fingi que semi-acordava, fiz cara de bebê que resmunga. O amor tem disso: a tal volta ao livre-espontâneo. Evoé.

E foi nesse dia, talvez de lua nova (eu que sempre atribuí grandes acontecimentos pra lua cheia, me surpreendi), insone que sempre fui, consegui dormir de verdade após o fingimento. Foi o beijinho. Sabe um beijinho?

saindo do terreno

2011-07-30T17:29:00.000-07:00

Atchim

2011-07-23T12:41:00.000-07:00

Sou tão antiga que acredito que menstruar é ficar doente.

Gerador

2011-07-23T07:20:00.000-07:00

A pobreza sorri mais. E isso é adorável e também dolorido.

Nunca consegui o encaixe duma coisa só. Por isso a preguiça em voltar a fazer stand-up. Já contei as minhas histórias e não consigo inventar, como a maioria dos que fazem.

Só consigo contar o que realmente aconteceu comigo. Mas agora, preguiça, muita preguiça. Poesia também, embalo, mergulho, mas não permaneço. Deve haver explicação, mas também estou cagando. Essa sou eu. Envelhecer é se tornar chato. E ao mesmo tempo se conhecer mais. Mas se conhecer mais é assumir manias, loucuras, hábitos, preconceitos. A gente tenta, óbvio, a gente sempre tenta. Mas no final das contas, nossa essência é a mesma desde os 5 anos de idade.

Eu sou assim desde os 5. Tenho poucas testemunhas a recorrer, mas é isso mesmo. Fico agradecida em ter amigos, amor e ser tão chata. Eu sou a primeira a ir embora de uma festa. Não gosto que fumem perto do meu rosto. Não como queijo. Não gosto de ouvir música o tempo todo em um jantar . Chata. Lucas diz difícil, e eu fico pensando que não dá mais pra amaciar. Ou dá?

Eu agora vivo no Rio Comprido. Minha vó Marphisa quando veio do Espírito Santo morou aqui anos. Meu pai, que morava na Lagoa, vinha até o Rio Comprido, namorar minha mãe, linda, MUSA, coisadelouco de beleza. E agora, eu aqui, no Rio Comprido. Meu prédio é um oásis, vou ficar cada vez mais caseira e CHATA. Mas também tenho lido muita coisa, escrito e principalmente pensado sobre o pensamento. (Todos riem)

Sim, prédio oásis, toda uma mata me abençoando ser humana, pássaros, pé de carambola, uma piscina pr'eu fingir que sou sincronizada. Eu sempre morei em lugares com piscina, OBRIGADA UNIVERSO.

Mas a praça onde faço compras é suja. Bem pobrinha. Ambulantes se confundem com mendigos, carros, motoboys, caos. Mas lá vou eu no Horti-Fruti ou na Peixaria. E todos, TODOS são tão simpáticos e eu me sinto em São Pedro D'Aldeia em 1989, quando todos se falavam. A luz acabou. E as pessoas se ajudavam, se orientavam, faziam piadas, juntos, todos. Quando voltou, toda uma rua aplaudiu.

Eu ainda tento disfarçar meus quase 2 metros, ainda mais com a quantidade de camelôs com aquele pau da barraca espetando meus olhos. Mas todos dizem bom-dia-boa-tarde, e não é dia de feira. É um dia qualquer. Uma moça vende pipoca, salsichão e batata-frita. Com a cara oleosa e muito ocupada, ela ainda consegue me dar uma informação. Todos desejam "Bom final de semana", todos são bem simples em palavras, vestimentas e escolhas. Penso que sou especial, que são simpáticos comigo, a cliente em potencial. Mas não. A felicidade reina por ali. Penso o que fariam com um pouco mais de oportunidade. Sendo que oportunidade aqui significa DINHEIRO. O que fariam?

Teriam mais eletrodomésticos? Comprariam um terreninho em Macaé?

Mas na escala monetária, os ricos também devem me olhar e pensar "Que alegria com tão pouco! O que ela faria com um pouquinho mais?"

E meus novos vizinhos também se utilizam de tal escala. Terrível pensar que a felicidade também consiste em se comparar com outros que estão na pior. Os vizinhos devem pensar nos que não tem o que comer. Apenas os que não tem o que comer pensam "Fudeu". E eu não faço muito por esses que não tem o que comer.

Eu estou muito confusa e tenho certeza disso.

Um brinde aos meus novos vizinhos que aos poucos não me deixam adentrar no reino da dificuldade.

Dizem que é o amor que faz baixar a guarda, mas confundiram com gentileza.

Long River, parte 1

2011-07-19T06:55:00.001-07:00

Me mudei há quase duas semanas, mas ainda não me sinto em casa. Lucas é compreensível a isso, ele já passeou mais residencialmente falando. Eu não. Ainda acho que é uma pousadinha. Olho para os meus livros, minhas tralhas e tento suspirar. Minha última consulta com a homeopata, ela perguntou: "Você suspira muito?" Putz. Não sabia dizer. Talvez não, talvez devesse suspirar mais. Mas não começa a ser um lamento? Pois eu estou bem feliz. Nunca fui tão pobre, é verdade. Ainda tenho 7 anos, meu pai trabalha no Banco do Brasil, chega em casa reclamando da inflação e eu digo: - Pai, por que não fazem mais notas?

Ainda penso assim. Preciso de mais notas, por favor. Mais notas. Por favor.

Não fui até à Igreja jurar meu amor ao Lucas a um Deus desconhecido e tampouco entrei num cartório burocrático. Criamos nós mesmos nosso ritual e nós casamos. Nessa casa. É o único acontecimento marcante dessa casa até então.

Troquei os puxadores sozinha, fiz um mini jardim no puxadinho da janela. Meus primeiros calos pintaram, e eu me machuquei um bocado. Demoro a ter noção espacial. Estou contabilizando uns 5 roxos nas pernas,um grande corte no dedo e outro corte super emblemático no pulso. Foi o estilete, abrindo caixas. Suicidal Tendencies? Nunca.

Acabo de nascer. E eu choro bonito.

claustro

2011-07-05T07:36:00.000-07:00

blusa, mão, travesseiro
e até boca
na boca

mordo o joelho pra vir
mordo teu cotovelo pra tua vez

claustro, sem rastros
só troncha
afterwards

Nat Geo na madruga

2011-07-05T07:17:00.000-07:00

O piru do filhote de jacaré parece uma jóia.

minha primeira poesia

2011-06-26T11:38:00.000-07:00

veio com ilustração.

a vovó é bonita / a vaca é feia / ivo viu a buzina / o feijão é meu

1996

2011-06-23T14:02:00.000-07:00

arrumando minhas coisas, quase deixando a casa pa-materna, me deparo com caixas, quilos, litros e metros de papeis guardados. deveres, redações, dislexias. achei uma carta que ia mandar para o zózimo. com 14 anos fiquei muito indignada com ele. ele havia chamado a esposa do jogador túlio de "entulho" em sua coluna. minha mãe corrigiu minha carta e ainda acrescentou um comentário. hahahaha.
sempre fui assim. isso nunca me desgastou. é bobo. mas também me emociona achar essa carta, 15 anos depois. hahahahaha. que engraçado.

é só clicar aqui. e depois ir clicando nas fotos à esquerda.

soños

2011-06-19T16:53:00.000-07:00

meu texto para o ornitorrinco#7

quarta: sonhei que eu estava na frança. mas era cabo frio. um rapaz de um albergue dança comigo, me chama de querida, mas logo chega a namorada dele. eu aceito, sorrio e me despeço. saio andando só. no meio do caminho uma feirinha, várias barracas. tio junior aparece e diz que vai me dar a chave. eu queria ir ao mediterrâneo. da feirinha eu sentia o cheiro do mar. saio andando de novo. muita gente na rua. um homem me para no meio do caminho, tenta me flertar. sou bem grossa e digo SAI DA MINHA FRENTE. chego ao mar. não há ninguém dentro d'água, todos na areia. eu entro. e tomo um choque. não sei se pela água gelada ou pelos peixes elétricos que vejo. nisso, lucas chega com uma bandeja de café da manhã. meu pai insiste pra eu ver um filme onde um golfinho engole uma criança. eu digo nãããão.

quinta: sonhei com uma orquestra. acho que o lucas tocava. teatro antigo. eu ficava admirando e ele saía do palco numa bicicleta. um amigo que não vejo há tempos cospe cerveja em mim. somos expulsos do teatro. na rua, em frente à uma farmácia, um touro solto pega uma menina, coitada.

sexta: estou na casa da tia martha, as pessoas estão muito bêbadas, um clima estranho. um homem quer me levar em casa. climão. acordo com o lucas no rio comprido. quebro um copo e depois faço esteira. resolvo me fantasiar de cher em "minha mãe é uma sereia". vou numa festa à fantasia. keli e fabrício estão de suicidas. eu estou de cléopatra. me prendem de verdade no fina da festa. mó merda.

sábado: dois amigos meus alucinados correndo em volta de uma árvore, não falam lé com cré. entro numa lei seca no sítio em teresópolis. meu ex namorado entra num bad trip absurda. eu quase entro numa, estou meio louca. lucas vai tocar num casamento. eu resolvo cantar "con toda palabra" da lhasa de sela. fico normal quando canto. depois estou no hospital. vou operar minhas varizes. bebo muito líquido. tem uma menininha do lado da minha cama linda. branquinha com pintinhas. eu digo: "você tem duas pintinhas em formato de coração". do nada ela vira um demônio e começa a gritar: "mija em mim!".

domingo: resolvo entrar na faculdade. sou bem recebida. os alunos me cheiram. sexual. tenho que fazer um trabalho com título DAIMOKO (nota da autora: nunca soube o que essa palavra significava). depois faço xixi, uma menina abre a porta. tenta fazer um filme. depois ouço minha música num estúdio. percebemos que alguém atira num jacaré. mas logo percebe-se que a pessoa matou o jacaré errado, pois dentro desse jacaré morto estava a marília gabriela, que agora também está morta.

segunda: lucas e eu num parque aquático. existe um trato: se você quiser mergulhar com os tubarões, eles podem te matar, mas você ganha uma garantia de que volta ao mundo, mesmo depois de morrer. resolvemos arriscar. mergulhamos com os tubarões. morremos. e voltamos ao mundo. estou no sítio. a casa tem formato de navio. meu pai aparece e eu tomo um susto pois achei que ele já tinha morrido. chego perto dele e digo: "pai, depois que você morreu, eu te vejo muito aqui na pedra do lago". depois descubro que o ator que faz o ross de "friends" também morreu.

terça: é hoje

mas há também feiúra

2011-06-17T20:32:00.000-07:00

2008: 22 dias viajando, sem amor-sexo, álcool, amigos. conhecendo lugares, mas A TRABALHO. cansada, muito cansada. queria voltar para o aniversário do lucas. a produtora errou a data. fomos ao aeroporto de santiago, era só pro dia seguinte. nesse dia, em menos de 24 horas passamos em 4 países: uruguai-argentina-chile-brasil. eu menstruei. essa minha cara foi depois de saber que eu não ia embarcar naquela hora

do ombro, sai um coração ou eva, a alta

2011-06-17T20:22:00.000-07:00

alguém ainda escreve os telefones na agenda?

2011-06-16T15:18:00.001-07:00

solário

2011-06-14T17:12:00.000-07:00

tem tempo que eu não pego sol. isso não significa inverno. é trabalho. pela primeira vez na vida observo a cor do meu corpo ser da cor do meu peito. no fundo-no fundo, sou branquela. nascida galega. mas minha bisavô paterna era mulata. agradeço a bocona, a crina difícil, nem tanto. sempre morei em bairro afastado do burburinho cultural, mas sempre tive piscina. sempre tive marca de biquini. quando sozinha, pegava sol nua, e o mais próximo dessa sensação é o de mergulhar nua. a água invade diretamente partes eróticas e sempre tão protegidas. e água é amor. encostando então, que amor. mas sempre fui corada, mesmo não sendo garota de ipanema. sempre tive um bronze. agora, trabalhando, produzindo o CUPRAFORA, e só me utilizo de tal expressão chula pra que meu suor seja reconhecido, ando branca, zumbi. leite condensado. o homem que me ama repara. "sua cor tá igual ao seu peito". achei bonito. posso dizer europeu? posso rir? hahahahaha. as olheiras e varizes faciais aparecem bem mais. mas a seriedade cria caule num rosto que sempre foi meu. eu, que sempre fui dada aos sorrisos, vou deixando o poder solar pro coração. não petrifico tal gelo, mas viro nobre numa levantada de queixo ao céu. eu sempre terei as férias.

texto pro ornitorrinco sobre cinema

2011-06-05T17:48:00.000-07:00

Diaba
(ou Tentei)

A primeira vez que eu fui ao cinema ou a primeira vez que eu lembro de ter ido ao cinema, foi a Kátia que nos levou. Eu, Bernardo e Léo, meus dois irmãos mais velhos. Se você não me conhece, dizer isso: “meus 2 irmãos mais velhos”, sempre ajuda um pouco. A Kátia foi nossa empregada durante 10 anos, mas ela era muito esperta e minha mãe sabia disso e a ajudou a abrir uma padaria lá na Fazenda Botafogo. Sabe onde é? É longe de onde você mora. Nós fomos à inauguração. Foi emocionante e as pessoas olhavam muito pra gente. Mas sim, a primeira ida ao cinema. Era o Carioca, o maior cinema da Tijuca. Escadaria, mármore, cortinas, codiloco. Eu fui carregada. Não me questionaram. Sentei ao lado da Kátia. Talvez pipocas, talvez Mentex. Era “A lenda”, um lance floresta mística, fadas, unicórnios, mas nem por isso, era um filme pra criança. Pois lá pelas tantas, SURGE o diabo. O demônio. O diabo mais diabo de toda a história da minha vida de 5 anos. Só lembro que comecei a chorar e não parei. As outras crianças ou adultos começaram a fazer “SHHHHHHHHHHHH” e Kátia me levou pra fora, tomar um picolé de limão, tentar esquecer a visão do monstro. Nunca mais dormi sem botar as mãos nos ombros e comecei a precisar de abajour. Depois fui pra rir com os Trapalhões, minha mãe arriscou a própria sanidade e a minha, me levando pra ver coisas como “Léolo”, com 9 anos; veio a escola, veio a identidade falsa pra ver “Cassino” e eu nunca mais ouvi tanto FUCK na vida; veio a primeira tentativa de beijo, veio também um tarado que botou o pau pra fora e bateu uma do meu lado (eu nunca tinha visto um pau duro na vida, eu tinha 16 anos). Ao invés de ir embora correndo, como minha prima sugeriu, eu sentei atrás dele e comecei a chutar a cadeira. Eu tenho dois irmãos mais velhos. O filme? “Melhor Impossível”. Veio o shopping center, veio a pipoca de microondas, veio o fim da Tijuca. Fui ao cinema sozinha. Não chorei em alguns finais, mas bem chorei no metrô das 23:47. Esse eu lembro bem, foi “Céu de Suely”. Teve também “Luz silenciosa”, onde Lucas e eu nos entregamos de tal maneira, que ficamos suspensos, atordoados. Um casal ao lado comentava em voz alta sobre uma cena “QUE RIDÍCULO”. Semi cortaram nossa catarse. Comecei a cuspir no chão deles. Cuspi, cuspi. Cuspi no chão do Laura Alvim, perdão. O filme acabou e fomos em direção ao mar tentar nos acalmar. Um carro passou quase nos atropelando, era o casal COMENTARISTA-CORTADOR-DE-ONDA do cinema. Perguntaram “Que porra é essa de ficar cuspindo?” Nós não falamos nada e mostramos nosso rosto. Nosso rosto afetado pelo cinema. Eles saíram sem cantar pneu. Sorte no cinema. Eu gosto dessa frase. É raro, mas quando é, nossa. Veio muita coisa. E com medo de ser chata, nostálgica e repetitiva, termino do começo. Aluguei “A lenda” ano passado. Com Lucas, claro, sozinha seria assombroso rever. Fui para o sítio, o que poderia aumentar o medo, e revi o diabo. Não tive medo, fiquei feito louca, fascinada com o ator. Faltou contar também do dia do rato no cinema, do menino com bafo, da primeira vez que vi minha cara no Odeon, do filme 3D sobre o espaço no museu de ciência de Londres, da comédia romântica que eu faço a melhor-amiga da personagem da Cléo Pires e estréia (acentuarei pra sempre) agora dia 10 de junho. Chama "Qualquer gato vira-lata". De punheteiros na Tijuca até uma estréia no Le Blond, posso até dizer que tô bem, né? Sorte no cinema.

Insoniaziña

2011-05-23T06:32:00.000-07:00

ornitorrinco #5

Cogito arrancar os braços pra dormir. No ombro, um parafuso. Quando solto, braço livre e corpo rolando de um lado pro outro, sem quebra-molas. Que sonho.

O corpo só atrapalha pra dormir. E ainda por cima os colchões não são acopláveis a cada tipo de corpo, e se assim fossem, acordaríamos destruídos.

E ainda têm os espasmos. Quando nos posicionamos pra dormir, imóveis pra fora, mas dentro com a GRÉCIA-NO-VERÃO-O-DIA-QUE-EU-QUEBREI-O-COPO-VERDE-DA-MINHA-VÓ-PRECISO-GANHAR-DINHEIRO-PRECISO-IR-NUM-ENDOCRINO-MEU-IRMÃO-PODIA-VOLTAR-O-BANHEIRO-ESTÁ-COM-O-TAPETE-IMUNDO, é curioso perceber quando de supetão, sua coxa se mexe. Ou seu pé, ou a cara toda mesmo. Você não mandou, não enviou a mensagem, o estímulo, o pontapé do movimento e mesmo assim, o corpo desobedeceu. Mexeu, sozinho. Outrem no controle remoto. Alguém te zoando, te sacaneando. Espíritos. Sua vó, talvez, minha prima.

Daí que você volta a tentar. Definitivamente os ombros são o problema, o costume do pescoço prum lado, a exigência do outro lado em estar perto também do travesseiro.

O homem ao meu lado desliga a TV agora, precisa dela pra dar sono vez ou outra. Se eu a vejo, eu me envolvo aos 45 do segundo tempo de um filme. Capaz d’eu chorar. Conforme a TV apaga, mesmo de olhos fechados, por uns segundos esqueço a GRÉCIA-NO-VERÃO-O-DIA-QUE-EU-QUEBREI-O-COPO-VERDE-DA-MINHA-VÓ-PRECISO-GANHAR-DINHEIRO-PRECISO-IR-NUM-ENDOCRINO-MEU-IRMÃO-PODIA-VOLTAR-O-BANHEIRO-ESTÁ-COM-O-TAPETE-IMUNDO e sinto a chegada das mitocôndrias visuais. Muito comuns em dias claros, na praia. Confundem com “vista arranhada”. Eu confundo com ribossomos e Complexos de Golgi. Ficam piscando e se mexendo dentro do meu olho, eu posso guiá-las pra lá e pra cá. Eu posso expandi-las, eu posso fingir que sumiram, mas fazer voltar. Eu só não posso dormir.

Boa noite, Grécia.
Boa noite, corpo.
Boa noite, ciência.
Ótima noite, guerra.

arram

2011-05-22T18:08:00.000-07:00

idéias com acento

2011-05-17T15:45:00.000-07:00

idéia prum diálogo - 1:
duas pessoas conversando, tentando lembrar de onde se conhecem.
"do colégio tal? da casa do fulano?"
percebem que não.
e vão além.
"a gente não se conhece da inquisição? da fogueira?"
outras vidas.

idéia prum diálogo - 2:
uma mãe que vira pro filho e fala "nunca fale com espíritos hein!"
"nem sua bisa, nem seu avô."

mamãe, mamãe, mamãe, eu me lembro

2011-05-10T07:13:00.000-07:00

essa história é da tia márcia. ela parou o carro pra ir na farmácia. deixou a mãe e os 3 filhos pequenos dentro do carro. era 1986, 87. enquanto ela esperava pelo seu remédio, deu uma olhadinha lá fora. um homem, sentado no lugar dela, de motorista, liga o carro e começa a chegar pra trás. tia márcia sai correndo feito louca, gritando, chega no carro, finca suas unhas no pescoço do homem, berrando "solta! solta minha família!". depois de muito tempo, ela finalmente pára e consegue ouvir o que sua mãe estava dizendo: "márcia, você parou o carro na frente da garagem dele, minha filha, ele só estava puxando seu carro pra frente pra ele poder entrar." diz minha tia que não conseguiu nem pedir desculpas, porque não conseguiu falar. posso ver as marcas das unhas quase perto do sangue vir no pescoço do homem.
essa história é da tia rosângela. ela, meu tio e seus filhos subindo o alto da boa vista. tio cláudio dirigindo. um homem quer tentar ultrapassar, nessa época meu tio guardava um taco de baseball no carro, ele põe o braço pra fora, segurando o taco com força, ameaçando. parando na praça do alto, quase na floresta da tijuca, meu tio estaciona. um homem gigante e forte, se aproxima do carro do meu tio, ainda com todos dentro, coloca a mão na janela aberta e diz "e aí, amigo, cadê o pau?". meu tio, magrelo, estatura mediana, diz com a voz mais fina de toda sua vida "pau? que pau?". tia rosângela cai na gargalhada. na frente do marido, na frente do gigante, na frente dos filhos, na frente do pau.
essa é da minha mãe. ela e meu pai se beijam de língua, viajam, vão ao cinema, escrevem cartas de amor. com 5 anos, meu pai disse que eles iam se separar por um tempo. não entendi direito (nunca os vi brigando feio), só lembro que meu pai agora morava num lugar que eu e meus irmãos dormíamos numa rede e comíamos salsicha. três meses depois voltaram. nunca vi minha mãe chorando, nunca. nunca tocaram nesse assunto, não quiseram e não quisemos perguntar. um dia, com 18 anos talvez, quase sendo confundida com um grunge, estou eu na cozinha, mulamba, minha mãe questiona meu cuidado com minhas roupas, meu cabelo, minha aparência. eu resmungo, fazendo da vida um grande pleonasmo. ao que minha mãe resolve se pronunciar, pela primeira vez na vida, sobre sua separação: "minha filha, eu, mesmo quando me separei do seu pai, não deixei de raspar a perna!". não consegui comer o omelete.
feliz dia das mães, esse dia que não existe, esse dia bonecas-russas, esse dia glorioso onde você agradece a sua sentença de vida e de morte.
unhas cravadas, gargalhadas nervosas, pernas raspadas, deve ser o tal reino da alegria.

soube outro dia que

2011-04-26T08:49:00.001-07:00

na minha família todo mundo sempre recebeu.

sonham comigo

2011-04-25T09:46:00.000-07:00

há 1 ano, quase 3 vezes por semana, pessoas conhecidas ou não, me dizem que sonharam comigo. acho curioso. freud invertido.
o último preciso publicar, quase morri de tanto rir.

(...) Foi um background para o que eu queria de fato contar. Eu tive um sonho bizarro com você, não sei como. Eu nem sequer existia no sonho, foi como um filme e senti vontade de te contar. No meu sonho, você vivia uma relação a três que funcionava bem, tinha o oficial (protagonizado pelo seu real namorado) e o postiço - que tinha uma aparência e jeito de gay. Os dois te amavam muito, você amava ambos e tudo era lindo. Você ficou grávida e resolveu não fazer teste para ver quem era o pai, iam criar o filho juntos. O baby nasceu e vocês conviviam muito bem até que um acidente matou você na hora e eles viraram zumbis com uma criança pra sustentar e educar. Eles começaram a viver como se os dois fossem um casal e criavam a criança juntos, sempre lembrando de você com o maior carinho do mundo.

Bom, esse foi meu sonho! Só quis contar porque... né? Bizarro! (...)

abissália

2011-04-18T16:07:00.000-07:00

texto #2 para o ornitorrinco

inventei de pensar melodicamente. já não cabia em papel. tralálálá. arranjei um homem que também inventou de fazer isso. juntos, tivemos crias musicais fortes. mas eu não vou falar sobre isso, o inícil é sempre difício.
outro dia fomos ao ecad arrecadar mixariazinha que ganhamos por alguns shows que fizemos por essas cidades de MEL DELS. o vendaval ocorreu numa loja de camping-mergulho, coisas de pirata e outros ítens bizolos que mal pude identificar. compramos máscara de mergulho com canudo, o snorkel. experimentamos em pleno centro da cidade, rimos da cara um do outro e programamos viagem para o caribe dos menos afortunados, arraial do cabo.
eu sempre fui no fundo, mas eu sou terra, com ascendente em terra e lua em terra. pé no chão me dá alegria e raiz e caule eu deliro com cheiro. quando criança, cheguei a brincar com óculos de natação. mas era por perto. apesar do leve medo, existe GRANDE FASCÍNIO ALOPRADO por tudo que é marítimo. abissal. ter acabado de ler moby dick no dia do meu aniversário em frente ao mar do leme também coroou essa relação de paixão & frenesi.
o mais curioso é que chegamos numa praia com pessoas, famílias, baldinhos, crianças, pastel de camarão, peruanas vendendo brincos, entramos na água e em menos de um segundo, estávamos na lua. acústica do mar, falta de direção, o que é norte, o que é sul? isso aqui é debaixo d'água, isso aqui é o céu.
como boa medrosa queria ficar perto do lucas, o coral me hipnotizava, mas a possível correnteza (do meu cérebro) me deixava com o pé-de-pato atrás. a areia é outra, aliás, quanta areia nesse mundo, se a terra é quase 80% de água, é quanto de areia? vimos dois baiacus filhotes, sei porque sou assídua com programas desse estilo, um fugiu e o outro semi me encarou. os peixes são lindos e apetitosos. não entendo de alma coletiva, só sei que flutuei um bocado, até soltei a mão do homem, porque me senti aceita. os ouriços aterrorizam, mas ei, aqui embaixo eu não sinto dor de cabeça, a máscara aperta que é pra eu conseguir viver direitinho. a boca arreganhada, a respiração pontuando o passeio. os peixes são tão diferentes, são a gente. a cor, o rabo, o olho, o zigue-zague.
quando levantamos, estávamos longe, no fundo. o mapa astral treme, mas é regado. a criança na prancha, o aipim frito chegando, o casal ouvindo funk. eu não posso nem acreditar que eles ainda existiam, pra mim agora era tudo peixe. de noite, no quarto, com a mesma sensação montanha-russa, sonhei que mergulhava, outra moldura. fabuloso mistério em não ter guelras.

vácuo

2011-04-09T14:25:00.000-07:00

impossível não manjar suvaco. pra mim, uma espécie de alma da pessoa. meu irmão bernardo concorda. ninguém pode prender o cabelo na nossa frente, desculpa, vamos olhar. cinzas, raspados, lisinhos, cabelos longos, branquelos, enroladinhos, pentelhos cortados, tufões. cicatrizes, suores, escuridão, claridade, a gente vê tudo. a gente precisa olhar. quase uma virilha exposta na parte superior de um corpo. como não manjar? demorei um tempo pra entregar o suvaco apenas para o bel prazer de sua existência. demorei, mas viciei. pedaço da minh'alma, de fato, ali. do homem amado, então, deliro. entro. meu cheiro depois de um show. meu cheiro depois de um vôo. mesmo cheiro de quinto encontro. amo suvaco e sofro com o excesso de photoshop que me mostra que tanto a thaís arujo quanto a suzana vieira tem o mesmo suvaco. queria dar uma festa onde todos os amigos ficariam deitados com os braços pra cima e um amigo poderia se aproximar, examinar, ver bem de perto. eu pago o vinho. lembro de uma menina que durante muito tempo tive relação fofa, eu sempre gostei de criança, mesmo quando eu era uma. eu tinha 13 [estou inventando]e ela tinha 3, 4. eu apontava para o corpo e dizia que-parte-é-essa-? ela respondia conforme o corpo. nariz, boca, perna, umbigo. apontei para o suvaco. ela disse "ESFIHA”. morri de rir e quando a devolvi para a mãe, comentei. mãe replicou fina: "ah, ela deve ter tentado falar AXILA, letícia. eu não ensino minha filha a falar suvaco". pena. acho lacuna.

saúde!

2011-03-29T10:37:00.000-07:00

gente que a gente gosta de graça. a explicação vem do cheiro? mas como, se somos tão afastados da nossa mulher/homem selvagem? vez ou outra antecipam: você tem que conhecer fulano, vai amar sicrano, e beltrano não combina muito contigo. mas o universo não tem ordem, e oxalá-papai, que de repente me vejo super curiosa com beltrano, sicrano me causa bocejos e evito sentar ao lado de fulano. de repente em outras vidas, ou até mesmo projeções sobre futuras-vidas. gente que a gente gosta de graça. há pessoas que dividiram comigo uma noite, um copo, um mergulho, um lanchinho, e no entanto, não congiso esquecê-las. povoam zonas cerebrais afetivas, as quais eu recorro quando sinto que a vida anda meio cruazinha. meus amigos são recorrentes e rápidos em demonstrar entusiasmo e força pro dia seguinte. não quero parecer depressiva, meu nome me foi dado e ele tem um significado, alô alô alegria, por mais que eu espirre muito e não possa com gato, cachorro, cigarro, é ALEGRIA, alegria. mas os dias que a gente oscila e sofre mal súbito de parkinson em plena corda bamba, que por sua vez, se encontra em cima do mar, é sempre bom, sempre muito bom, estando só, ser surpreendida por gente que a gente gosta de graça. pode ser a trocadora de ônibus que me mostrou suas unhas, pode ser uma menina que numa viagem eu abri um peixe com ela (e nunca mais), pode ser um cara que uma vez nos ofereceu casa, pode ser num abraço de despedida, pode ser no sorriso da chegada do "oi-prazer". gente que a gente gosta de graça. um bom motivo de brinde.

vou

2011-03-03T06:40:00.000-08:00

Balzac declara, sem a menor explicação, sem qualquer preparação, como se se tratasse de uma verdade evidente, que se pode apresentar sem comentários: a água é um corpo queimado.

isso hoje

2011-01-03T18:54:00.000-08:00

um homem me olha de dentro do carro. dou um peteleco na planta que nem atravancava meu caminho. nunca faço isso. meio que fiz pra ele. claro que não. hahahaha. viver agora também é performance, quando foi que o espontâneo virou performance? não estou sabendo dar entrevistas. já quase na esquina da rua, percebo que esqueci meus chinelos. volto pela outra calçada, não sou vista. na volta, pela calçada do peteleco na planta, resolvo soltar o cabelo, só para o homem achar que eu poderia ter uma irmã gêmea.

1 do 1 do 11

2011-01-01T15:45:00.000-08:00

muitas viradas bem virada. bem vidrada. anos & anos entregue ao delírio forjado e o não forjado. lembro de estar na bahia, último dia do ano de 2006. era uma praia deserta, por todos os deuses, nós, os amigos, rolávamos na areia e ainda não tínhamos visto o arco-íris duplo no mar. lembrei que o celular não pegava no camping, mas na praia deserta pegava, veja-só-você. liguei pra minha mãe, que muito sábia disse: "minha filha, respeite os limites do seu corpo". não sei se respeitei, mas mãe, o amor também está contido na ultrapassagem. gritei feliz ano novo para os mais chegados, gente que me viu nascer, meu irmão do meio via skype bêbado (a virada pra ele já tinha sido há duas horas) e triste, meu outro irmão com um neném bem bonito no colo. foi íntimo, já conhecido e bem amoroso. minha família não é tão diferente das outras, minha forma de contar é que é. minha vó hoje finalizou no enterro dos ossos. "a vida é muito, muito boa, eu passei por cada uma e fui tão feliz. e nunca, minha filha, nunca, descobri por onde sai o xixi da galinha". lucas e eu gargalhamos. pensei em avisar que é da cloaca, mas captei a quase piada depois. as merdas, a gente ignora, e isso não é se alienar, isso é preceito básico de qualquer psicologia. de botequim, ou de 500 reais os 50 minutos. algumas ressacas históricas em lugares perfeitos pra isso. lembro da sombra no paraíso que escolhi pra ser meu e não posso revelar o nome, a não ser que você esteja próximo, muito próximo. hoje leve dor de cabeça que confundi com cólica, porque meu corpo me deu sangue de presentinho de fim de ano. acordei na mesma cama que durmo o ano inteiro. me arrepiei ao longo do dia com o hino do brasil. que composição, que composição. só lamento os que se utilizam do dia 31 de dezembro pra se comoverem. e durante o ano disfarçam o calor. até-onde-a-gente-se-lembra-essa-vida-é-só-essa-então-vamos-ao-que-interessa. eu, que não amo pouco.

meio do céu

2010-12-27T07:03:00.000-08:00

fiz meu mapa astral, saturno retorna e eu tento rebolar com os anéis concedidos. entendi que eu tenho que fazer tudo. que minha vênus em aquário está escondida porque caprinamente com virgem, fico analisando e ponderando. mas na real, tenho mais é que vazar por aí. cheia de água aqui dentro posso até ficar enjoada. fazer aniversário é um troço tão sensível e ao mesmo tempo tão banal, e ainda inventaram de botar um ano novo cristão pra me infernizar só mais um cadinho. mas ó, vou fazer 29 anos e gosto disso. AVISO AO MUNDO QUE EU GOSTO DISSO.

desapego do baú

2010-12-21T16:51:00.000-08:00

tem tempo já, mas a lua me trouxe a lembrança. coccarelli, pai da minha querida & eterna musa criativa joana coccarelli, fez um site com suas obras. jojô chamou alguns interventores pra criar coisas em cima. escolhi essa imagem e bolei essa mirabolância. era 2mil&5. "desculpa-qualquer-coisa". coçei o dedo querendo editar uma outra palavra que hoje em dia me soa distante, mas relembrei dos meus 23 insanusanus e deixei. deixei. ofereço.

"A única vez que eu bati o carro...", ela disse enquanto colocava o cabelo atrás da orelha, "...foi porque a lua estava muito bonita." concluiu com um sorriso. Ele fez uma cara de "Isso não tem o menor cabimento", mas apenas preferiu falar: "Que bonito isso... bater o carro por estar distraída com a lua." Era a primeira vez que se encontravam na luz do dia. Ela, discretamente confirmava sua teoria de que ele tinha os braços mais curtos que os dela. Ele, gesticulava pouco enquanto comentava sobre a possibilidade de estarem sendo vistos por alguém. "É preciso ter muito cuidado", ele dizia enquanto bebia seu primeiro gole do chopp. "Muito cuidado..." ela pensava. "Muito cuidado comigo!", deixou escapar em voz alta ao que ele apenas fingiu não ter escutado, balbuciando um "Oi?" e ela fazendo cara de "Nada não, esquece". Eram duas horas da tarde e o céu começava a escurecer, parecendo ser oito horas da noite. Comentaram sobre como o tempo é imprevisível. "Como você", ela pensava baixinho, mas tinha certeza de que seu rosto transparente deixaria claro seu pensamento para ele. Toda a conversa tomava tons de metáfora o que deixava difícil saber se estavam brincando ou se estavam falando sério. Estavam nervosos, mesmo em território neutro, e ela sabia que teria que ser a primeira. Sabia-se mais homem do que ele próprio. Deu um longo gole no chopp, o que o deixou um pouco impressionado e disse calmamente, olhando para ele, enquanto quebrava um palito de dente em 6 pedaços: "Eu gosto de você." Ele tinha olheiras de gente que dorme 5 horas por noite, mas um sorriso arrebatador de gente que vive bem 18 horas por dia. "Eu também." disse firme, mas com o rosto um pouco blasé. Silêncio. Brincaram de sério por alguns segundos. Se olharam, sem falar nada, sem ao menos mudar as linhas de expressão da face. No céu, causando pequenos sustos e também admiração, raios e trovões faziam uma assustadora trilha sonora. Mas não caía nenhuma gota das nuvens pesadas que pareciam achatar o mundo. "Mas a gente não pode. E você sabe disso", disse ele, como se tivesse querendo falar isso desde o momento em que haviam sentado ali. Logo em seguida começou todo um discurso sobre continuar a serem amigos. Uma espinha nasceu na testa dela nesse momento. Pediu licença e levantou rápida para o banheiro, onde o espelho denunciava uma tristeza que só o desamor consegue causar. As sobrancelhas parecem pesar dez quilos cada. Fez um litro de xixi e quando se limpou viu que havia ficado menstruada. Gritou alguns palavrões quando percebeu que não tinha nenhum absorvente em sua mínima bolsa. Improvisou com papel higiênico e saiu do banheiro rindo da própria desgraça. De volta à mesa viu que finalmente a chuva caía. Gorda, pesada e com cheiro. Como seu sangue. O céu estava de TPM e agora, finalmente sangrava. Ela ria das próprias besteiras pensadas, e ele, curioso, perguntava o que era. "Eu sangrei", disse com a facilidade que uma criança diz quando precisa ser limpa após ir ao banheiro. "Na verdade, você só gosta de mim, porque não pode me ter", disse ele, ignorando o sorriso dela. "Eu nunca quis te ter. Não é esse o verbo que eu gostaria de conjugar com você." A chuva continuava caindo numa velocidade impressionante, ele esboçava uma cara de impaciência, e em sua testa lia-se: "Eu não tenho culpa de não gostar de você". O desamor é tão ingrato e as sensações causadas tão ruins que caminhar na rua, debaixo da chuva, seria melhor do que aquilo. Ela levantou, deu-lhe um beijo na testa e disse: "Tudo bem. Seus braços são menores do que os meus. Isso jamais daria certo. Não me encaixo no seu abraço. Eu não me encaixo, percebe? Foi um prazer. Adeus." Desde criança tinha vontade de dizer "adeus" em alguma conversa romântica, mas nunca tinha tido a chance. O adeus coube e coube bem. Pois aquela foi a última vez que se viram. Enquanto caminhava na rua, as roupas molhadas, as lágrimas se confundindo com a chuva, um anão, debaixo de seu guarda-chuva, parou e disse: "Que pecado uma mulher tão bonita chorando...". Ela interrompeu os passos e o fitou por alguns segundos. "Que pecado você não poder me dar uma carona no seu guarda chuva." O anão jogou o guarda chuva fora e muito sorridente disse: "Posso te acompanhar na chuva, se preferir..." Gargalharam os dois e caminharam a tarde toda. O anti braço dele era do tamanho da sua mão, mas ainda assim, naquela tarde, deu o melhor abraço de sua vida. Ficaram juntos por três meses e terminaram por incompatibilidade de horários. Ela nunca mais comprou guarda-chuva. Nunca mais saiu de casa sem absorvente. Nunca mais perdeu tempo olhando o tamanho do braço dos homens. Nunca mais disse "Nunca mais vou me apaixonar". Mas bateu o carro outras vezes, impressionada com a lua.

indeed

2010-12-16T11:14:00.000-08:00

aleluia

2010-12-15T05:28:00.000-08:00

I've gotta big big big big heart beat, yeah
I think you are the sweetest thing
I wear a coat of feelings and they are loud
I've been having good days
Think we are the right age
To start our own peculiar ways
With good and friendly homes
You get me freaked freaked freaked on preakness
Never met a girl that likes to drink with horses
Knows her Chinese ballet
Must admit you smell like fruity nuts and good grains
When you show my purple gaze
A thing or two at night
Make me sick sick sick to kiss you and I think that I woud vomit
But I'll do that on mondays I don't have a work way
I like it when I bump you an accident's a truth gate
I'm humbled in your pretty lense
I'll hold you don't you go

Sometimes you're quiet and sometimes I'm quiet. Hallelujah!
Sometimes I'm talkative and sometimes you're not talkative, I know...

Well I'd like to spread your perfume around the old apartment
Could we live together and agree on the same wares?
A trapeze is a bird cage even if it's empty and definitely fits the room
And we would too

And my dear dear dear khalana
I talk too much about you
Their ears are getting tired of me singing all the night through
Lets just talk together
You and me and me and you
And if there's nothing much to say
Well, silence is a bore

I've gotta big big big big heart beat, yeah
I think you are the sweetest thing
I wear a coat of feelings and they are loud
I've been having good days
Think we are the right age
To start our own peculiar ways
With good and friendly homes

Sometimes you're quiet, and sometimes I'm quiet, hallelujah
Sometimes I'm talkative, and sometimes you're not talkative, I know...
Sometimes you hear me when others they can't hear me. Hallelujah!
Sometimes I'm naked and thank god sometimes you're naked. Well, hello...

Can I tell you that you are the purple in me?
Can I call you just to hear you, would you care?
When I saw you put your purple finger on me
There's a feelin' in your bottle
Found your bottle, found your heart
Gives a feeling from your bottled little part

Gotta crush, high
Thought I crushed all I could
Crushed all I can then I touched your hand
Crush high
Don't want it to stop
'Cause stories of your brother make my crush high pop
And you couldn't really know, cause it's in my toes
And sometimes I wonder where that crush high go
Crush high then I go and take some pills
Cause I can't do all of my dos and still feel ill

deixa pra depois

2010-12-15T05:02:00.000-08:00

viajar
estar aqui e não lá
perder-ganhar

vem pra cá, impossível?

abrazo

2010-12-13T14:46:00.000-08:00

amo poesia
porque sempre pode ser pra mim

biscoito da sorte

2010-12-10T16:07:00.000-08:00

no show letuce - calminha, escrevi frases, estilo biscoito da sorte pra cada cadeira do teatro. não tive tempo de fazer 120 frases inéditas, i'm not yoko ono, man. escrevi 40 e fiz cópias.

eis:

compre flores para você no dia 17 de janeiro

diga OPA pra pessoa ao seu lado. qualquer lado.

bata palma no meio de uma música

feche os olhos por um minuto

mande uma mensagem para quem você não

vê há muito tempo

chegue em casa e olhe para uma foto sua com 5 anos por 1 minuto

chegue em casa e faça cocô

pense no suvaco de todas as pessoas da sala

vá ver o mar amanhã, diga em voz alta "como pode?"

coma sua comida favorita amanhã

tente espreguiçar-se agora

pense na sua palavra favorita. pense na palavra que você menos gosta. esqueça. volte duas casas.

pense em nomes de possíveis filhos

leia todas as páginas do dia do seu aniversário dos seus livros favoritos

escolha 5 álbuns da sua vida, ouça todas as músicas de número 5

tente lembrar a regra da hipotenusa. esqueça. lembre de um beijo bom.

subtraia 137 de 478. esqueça. pense no melhor abraço da sua vida.

estale os dedos. estale o que você conseguir.

aprenda uma receita nova com sua vó

tenha um sonho lunar. peça ao universo antes de dormir: um sonho lunar. controle seu sonho.

faça cosquinha com a sua língua no céu da sua boca

escreva uma carta pra você. guarde. releia daqui a um ano.

volte pra casa por outro caminho

anote seus sonhos. leia em voz alta no dia seguinte.

esqueça

passe uma semana canhota: abra portas, mexa no mouse, escove os dentes, use o talher com a mão esquerda

veja "na montanha com os gorilas". chore.

veja "apertem o cintos, o piloto sumiu". chore de rir.

depois do show, puxe papo com algum desconhecido

tenha um filho

tenha netos

estude astrologia, se situe no espaço

saiba os nomes dos seus tataravôs

tente fazer o mesmo desenho que você mais fazia na infância

cante uma música em voz alta assim que acordar

beba uma garrafa de vinho sozinho/a ao longo de 1 dia

vá até a quinta da boa vista, interaja.

use azul amanhã, sorria para quem te olhar

antes de dormir, pense em todos seus ataques de riso

cogite ter um filho chamado "hoje"

2010-12-08T13:36:00.000-08:00

de todos, o tom jobim me pega mais. quando o lucas ficou sem casa, tudo que eu pude fazer, além de oferecer o teto dos meus pais por um tempo, foi dar de presente o dvd "a casa do tom - mundo, monde, mondo", fragmentos, memórias e registros do tal. até em sonho ele já apareceu. e nunca sonhei assim, com gente, hum... famosa? faço músicas desde criança, melodia e letra na cabeça. em 94 a mangueira homenageou o tom jobim. minha vó régia me obrigou a ser mangueirense desde criança, acatei com prazer pois achava mais louco misturar verde&rosa do que azul&branco. no sítio tinha um pianinho de criança, foi a primeira vez que consegui ouvir um som e reproduzir em algum instrumento. era "é carnaval, é a doce ilusão, é promessa de vida no meu coração". e ele no alto de um carro alegórico com um piano de cauda de isopor, dando ciaozinho prum mar de gente. eu dava ciao de onde estava.
tenho conhecidos que gritam seus preconceitos contra quem é apto a compor em português e em inglês. destilam venenos para mallu magalhães e afins. não sei o que pensam do tom, eu tiro o chapéu, a roupa, a alma. genial em ambas as línguas. único homem a falar de "girafa", meu animal, meu animal, numa canção, que tive a sorte de poder cantar no último show com a alice caymmi. ela cantava a parte em português, eu em inglês.

Ain't a total wreck
you can double check!
Stickin' out your neck
is for giraffes!

morreu hoje também, tal qual john lennon, como falei aqui.
fica tudo isso pra absorver, brincar, gastar e esperar também.

"monga"

2010-12-08T08:10:00.000-08:00

primeiro sonhay que tinha uma filha negra, neném fofa e linda, ela mamava no meu peito, tinha muita fome, fazia cosquinha, depois doía um pouco. ela era rápida.

depois meu pai morria. era bem triste e ainda acordei um pouco abalada, mas dizem ser saúde, quero acreditar. estávamos no sítio, me pareceu. mas também era uma loja de tapetes em são pedro d'aldeia. estranho. chegava a notícia da morte e pronto. minha mãe ajeitando coisas, eu pensando "tudo bem, ainda vamos nos comunicar espiritualmente". avisos? eu não chorava, só pensava que talvez queria falar mais coisas, mas ainda assim, muita certeza de que vamos ter contatos telepáticos pra além.

depois sonhei com cores, provavelmente um dos meus sonhos mais psicodélicos da vida. eu e lucas numa sala com cores, não sei se fazíamos um clipe, acho que não. mas havia um espelho nessa sala micra, e nós tínhamos um neon nas mãos, pra cada cor, tinha uma palavra em neon, acho que a palavra em amarelo era "monga". a gente ficava rodando e batendo fotos, depois chegaram umas mulheres mezzo piranhas e eu quis sair dali.

tê vê

2010-12-05T06:29:00.000-08:00

dúvidas

2010-12-02T13:58:00.000-08:00

análise faz isso, mas não tenho explicações

por que I?

tenho 9 anos, acabo de me mudar para uma casa, numa rua onde quase não passam carros. meus simpáticos novos vizinhos tocam nossa campainha, perguntam se eu e meus irmãos queremos brincar. queremos. uma menina conversa com outra e pesco" "sempre que empresto discos pra daniela, eles voltam arranhados". uma semana depois, na rua de novo, daniela me é apresentada. digo: "ah, então é você que arranha discos?"

por que II?

tenho 8 anos, sou convidada a passar o sábado na casa de minha amiguinha mônica. piscina e bonecas. na hora do almoço, com o prato na minha frente, fecho os olhos e posiciono minhas mãos na mesa, para rezar. foi a primeira e única vez na vida que fiz aquilo. ouço mônica dizer: "ué, vamos comer" e a mãe dizendo "vamos esperar a letícia, olha o respeito". e eu pensando em qualquer coisa que não deus ou jesus.

por que III?

meu olho coça muito, tenho 24 anos e preciso de um colírio que está no banheiro do quarto dos meus pais. a porta está fechada, o que pode indicar sexo ou uma dormida. abro e penso "ok, não está trancada". entro. minha mãe chupa meu pai, mas já me viu e tomou um susto. AOINVÉSD'EUVOLTAR, entro rápida pelo quarto até o banheiro dizendo: "só quer o colírio!". no banheiro, bochechas queimam enquanto alivio meu globo ocular. saio e demoro muito, muito pra voltar pra casa esse dia.

por que IV?

só uso o cabelo preso pois não domo jubas. tenho 13 anos, sou virgem de tudo. ia de short pro colégio, marina me deu um toque sobre nossa magreza e agora só uso calça jeans. estou tentando me ajeitar, pois estou apaixonada. um dia decido soltar o cabelo e usar um cordão que havia comprado mas nunca usado. chego na sala. muitas surpresas e comentários. digo: "eu acabei de achar esse cordão no chão da rua, acredita? meu cabelo? é que eu não achei prendedor hoje".

por que V?

tenho 9 anos e tomo coca-cola no bar/restaurante da esquina da minha rua, já que minha mãe só nos deixa tomar refri sábado. estou com meu irmão, andré e carolzinha, vizinhos. estamos rindo, temos de 9 até 11 anos. estamos rindo muito. estamos falando qualquer coisa. minha casa é entre a formiga e o borel, vejo muitos moradores do morro no meu dia-a-dia, na padaria ou no ponto de ônibus. vejo uma menina fora do restaurante, ela me olha. me olha forte, dentro, eu acho curioso, nos conhecemos talvez? mas tenho 9 anos, continuo conversando, tomando coca, rindo de alguma coisa que meu irmão leu na revistinha de piadas do ary toledo. a menina entra no restaurante, só percebo quando ela está na minha frente e diz bem calma: "da próxima vez que você ficar rindo assim da minha cara, vou te dar um tabefe que nem esse" e SLAM na minha cara. não sei falar nada, volto pra casa chorando, meu irmão cogita dizer algo, mas olhando lá pra fora viu os colegas marmanjos da menina. choro e conto pra minha mãe que vai pra rua e diz pra menina com a voz mais calma e doce do mundo: "ensinei minha filha a rir do que é engraçado, não estou vendo nada de engraçado em você, ela devia estar rindo de outra coisa". a menina me pede desculpas, eu aceito e fico horas olhando no espelho a marca dos dedos dela.

Visita de Morfeu

2010-11-26T05:59:00.000-08:00

(alguns sonhos de 2005, 2007)

I.

Estou no sítio da minha avó. Está acontecendo uma festa na sala. Meus alunos do curso estão dançando. De repente, um homem albino passa carregando um alce. Ninguém vê, só eu. Fico assustada, mas continuo dançando. Novamente, o homem albino passa. Agora ele puxa um rinoceronte, ninguém vê. Me assusto. Mas penso que posso estar alucinada, já que ninguém estranha. Pela terceira vez, o homem passa. Agora, com um leão. O leão passa bem perto de mim, e sinto arrepios na nunca, tamanho medo. Resolvi ir lá fora ver o que está acontecendo. Saio gritando: "Você está fazendo comércio ilegal de animais!!!" Mas o que vejo é uma arca. Fico confusa. Um homem, por quem já fui apaixonada, passa e diz: “Esse cara é uma figura”.
 

II.

O mundo se resume à uma rua. O planeta inteiro é uma rua. Marilyn Manson foi banido do planeta, por causa das mortes que provocou. Agora ele mora num planeta distante, mas existe um CD, que se as pessoas apertarem um botão secreto, ele vem do planeta que estiver para a Terra. Alguém aperta o tal botão secreto. Ouço a música do Marilyn Manson no ar e penso "Fudeu". Em menos de segundos, ele já está na Terra, andando feito um manco. Ele se aproxima das pessoas, encosta a ponta do dedo nas costas, e a pessoa toma um choque e fica paralisada. Não sei se morrem. Saio correndo com medo. Entro no último prédio da rua e subo para a cobertura. Penso que ele nunca me achará ali. Me distraio tanto, que tomo um SUSTO terrível quando ele aparece na minha frente e encosta seu dedo nas minhas costas. Tomo um choque.

III.

Entro numa loja de posto de gasolina, do lado de fora um lindo chafariz. Pergunto aos funcionários se eles nunca entraram ali, eles respondem tímidos que não. Os preços do lugar são absurdos. O Miojo custava 80 reais. Reclamo muito e brigo com um dos donos. Jogo suco de laranja no teto. Um amiga aparece com meu celular, ligo para o meu namorado, ele me avisa alguma coisa sobre a mãe dele. Nos encontramos no sítio da minha vó. Preciso fugir de uma menina que me segue, ela quer o meu mal, desconfio que é por conta da briga do posto, mas ela não estava lá. Me escondo no banheiro da minha vó, quando vou colocar uma blusa na fechadura, dou uma olhadinha e gelo de medo ao ver de muito perto o olho verde escuro de meu bisavô.

   IV.

 Um cachorro morre e sou procurada pelo seu assassinato. Fantasio-me de “Minha mãe é uma sereia”. A mãe de algum amigo surge com uísque para gente. Agora estou na rua e tudo se explica. O mundo inteiro se explica, mas não sei explicar como. Mas entendo. Um homem de quem já gostei passa por mim, e eu digo baixinho: “estou com medo de surtar”. Todo o cosmos se abre, a vida mostra seu DNA. Pfff risos pra isso, mas é. Nisso, Betinho – Herbert de Souza, está no final da rua declamando um poema do Leminski. “En la lucha todas las armas son buenas...piedras, noches, poemas” Corro até ele, mas volto por algum motivo. Tudo está ligado, os postes da rua se conectam. Um espelho que ficava no alto da rua se quebra, muita luz entra, quase fico cega, mas atravesso o espelho. Acordo?

  V.

Estou num avião. O Tom Jobim tem um lugar especial para ele lá atrás. Ele senta numa cadeira especial e espera as pessoas baterem fotos com ele. Como todos, me levanto do meu lugar e vou lá atrás. Ele fica feliz com a minha presença, dou um beijo no rosto dele e ele me diz alguma gracinha. Chego numa ladeira, lembra Petrópolis, uma senhora banguela diz para mim e para o meu namorado que devemos ter cuidado, nisso um tiroteio começa e a gente se esconde num apartamento muito pequeno. No meio do tiroteio ele me olha e diz que sabe que eu estive com o Tom Jobim. Eu rio do seu suposto ciúme e digo baixinho: o tom é você.  

VI. (um sonho recente)

Sonhei que eu namorava Jacyra Lucas, uma senhora que apresenta um progama de rádio AM (fui lá recentemente). Ela era maluca, chata, psicopata. Eu fugia, ia parar num apartamento no Leme, onde num quarto haviam muitas imagens de Cosme & Damião, imagens GRANDES. A Clara estava nesse quarto. Parada. Volto pra rua, um tarado tenta se aproximar e uma menina pede pra fazer um filme comigo.

2010-11-23T10:08:00.000-08:00

Vi o fime Heima no CCBB, Sigur Rós sempre me levou pr'outro lugar. Enquanto o filme passava, escrevi umas linhas. Então o som é esse.

E as palavras são essas:

água ao contrário

geiser ao contrário

gelo derretendo

sorte no cinema

criança n'água

o que quer que seja uma foca, um leão marinho

na beira da estrada todo mundo pensa: "quem mora aqui?"
QUEM MORA LÁ?

signos cruzados

legenda às vezes sobra
às vezes falta

seria legal se ele às vezes me respondesse "não sei"

um lugar isolante
um lugar isolado

as pessoas plaudem pelo som ou pelo gesto?

tudo o que for o deserto

o que quer que seja um cavalo.

i beg your pardon

2010-11-23T10:06:00.000-08:00

ter que explicar pUesia
pro amor
é como ter que
explicar pruma criança
porque ela não é
um rinoceronte

lararirá

2010-11-21T16:48:00.000-08:00

Park that car, drop that phone, sleep on the floor, dream about me.

Para o rei Arthrose

2010-11-16T05:57:00.000-08:00

Eu gosto quando falta pouco pra chegar em casa. E os últimos sinais de trânsito me enchem de esperança, de quem tem ovo e pão em casa. Como se eu estivesse apertada, caganeira súbita ou xixi além da bexiga. Vai dando meu terreno, e eu vou ficando feliz demais, querendo borrifar alfazema no carro.

Eu gosto de você como quem procura um nó numa mangueira.

paint brush lover

2010-11-12T08:14:00.000-08:00

dolor de cabeza, no love at all.

(:

2010-11-09T10:00:00.000-08:00

arram

2010-11-01T10:18:00.000-07:00

dinâmica de bruto

Percepção

2010-10-27T05:19:00.000-07:00

Eu sinto que a gente se comunica, coração.

Essa tarde

2010-10-22T13:36:00.000-07:00

As grandes cidades são favoráveis à distração que chamamos de deriva. A deriva é uma técnica do andar sem rumo. Ela se mistura à influência do cenário. Todas as casas são belas. A arquitetura deve se tornar apaixonante. Nós não saberíamos considerar tipos de construção menores. O novo urbanismo é inseparável das transformações econômicas e sociais felizmente inevitáveis. É possível se pensar que as reinvindicações revolucionárias de uma época correspondem à idéia que essa época tem da felicidade. A valorização dos lazeres não é uma brincadeira. Nós insistimos em que é preciso se inventar novos jogos.

Résumé, 1954
Debord e Fillard

Elaziña

2010-10-20T12:14:00.000-07:00

Me olha todo dia e me conta cada coisa.

Exclamativa:

2010-10-18T05:45:00.000-07:00

Foi em julho. A gente fez um show no Sesc Pompeia, em Sãpa. Tinham 2oo pessoas, vai. A maioria nem sabia quem a gente era, conheça São Paulo. Começamos com "Sutiã", temos começado com essa: "Quando você sorri / o sorriso da nossa dinâmica / não o sorriso dos outros / Eu sinto um susto / de sutiã se abrindo sozinho". Sutiã sempre foi sacal pra mim, espeta, aperta, dizem que levanta, mas putz, jura mesmo? Claro que têm dias que dá agonia do bicho solto, acho que homem também deve ter isso sem cueca. Agonia da falta de tato da pele com algum tecido. Mas era bem pouco. Na maioria das vezes, eu curto a moleirinha e o vento que vem. Mas i'm not getting any younger e as pessoas se constrangem com pouco, então aderi, aderi o sutiã. Só que pra minha surpresa, o bicho vez ou outra abre sozinho. Mistérios da meia noite, é quase como se o tempo, deus, o karma, o diabo, estivessem me liberando. Lucas tem 7 risadas, todas catalogadas por miã. Mas tem uma que é pra mim. É quase como se o tempo, deus, o karma, o diabo, estivessem me liberando. Em São Paulo começamos com essa. Muita gente veio falar depois. Senhoras e senhores, literalmente. Uma mulher disse: "Achei que você tinha probleminha quando começou a cantar aquela primeira música". Daí o homem (não sei se estavam juntos ou ou ou): "Mas depois eu entendi que você é tímida e não devem acreditar quando você diz que sim". Homem, eu já nem posso mais dizer que sim, pois o coro me oprime e nesse caso acho mais fácil contar piada, arrotar talvez, validando minha falta de vergonha. Tenho achado legal também cultivar alguma coisa guardada, sagrada, isso aqui é meu, dentro. Vez ou outra o sutiã deixa escapolir. Sorte de quem sabe e não me desafia a nada, porque não é assim que eu engreno. O fato da arte ter me escolhido (jamais ao contrário) não é sentença para virar do avesso, apesar da jorrada de palavras, de imagens, de mistura e de sons que eu lanço ao universo. Sobre dores e delícias. De cada um. Ou ninguém nunca vai saber o preço disso. Ninguém nunca. Passa tempo, e os círculos aumentam, minha memória é testada diariamente oi-fulana ou e-aquele-dia, mas o foco diminui e isso não é despedida, esbarrão ainda rola, mas é que agora são outros sorrisos de outras dinâmicas. E sem susto. Letímida. Eu tenho sentido mais fome.

cerimônia

2010-10-15T14:21:00.001-07:00

De duas, uma. Peço picolé mesmo com dedos necrosados, insisto no uso da luva, mas zombam. Zombam porque são adornados com gordura. Em mim é lacuna e comento com amigo magrélico: "não sofremos mais quando está frio?". Cabeça concordante, o nariz vira fuçinho e moça, por favor, um picolé de Talento. Agora tem. Tem até picolé de Batom. Seu filho merece. Pensei um monte de coisa pra escrever enquanto vinha até você e esqueci tudo, ou então é presença paterna que trava o troço. Preciso morar sozinha, me encavernar e passar o mesmo vestido uma três vezes. Aprender finalmente, a fazer um empadão. Socar a massa. Socar bife. Se me chama pra sair no tapa, eu apanho demais. Mas soletro maldições incríveis que tanto guardei. Crueldade estala quando periga. Estou dentro de um carro, bebendo uma garrafa de vinho, esperando dar a hora de entrar no teatro. Tomei abuso de teatro, logo eu, logo eu, não fique triste, nem pense que é um desperdício, você que me viu num palco há 4 anos atrás. Tive vergonha, mas vergonha é a esperança de uma criação, tosca e breve, mas sim, uma cria. A moça que passa, acompanha a moda. Ela lê as revistas especializadas, ela corta o cabelo-cuia-franja (saudade de ver a sobrancelha das mulheres e suas molduras inquietas), ela compra a calça que é tendência. Mas ela não cabe naquele espaço. O andar não se adapta à tal corpo estranho, e entre os meus dentes roxos, eu tento sua libertação, mas também eu sou muito, muito reservada. Achei incrível terem dito isso para mim há umas 3 semanas. Foi Bruna que disse. Poesia sabe qual papel é ruim e qual caneta puxa muito. Reservada esperando resposta de algum ponto do país, tomando porrada da tecnologia e pensando em números para a mega-sena. Os passantes, se fosse no Centro da cidade, estariam me desejando, apenas por conta do falo gelado na boca. Nunca mais pedi sorvete na Carioca, as visualizações fellatiais me irritam bastante, principalmente de quem tenho verdadeiro nojo. Mas o verdadeiro nojo só começa se os olhos viram gulosos, não sou tão cruel a não ser que tenham feridas abertas faciais. Agora muita gente escreve assim, tudo direto, onde começou essa urgência? Desenfreada. Minha digestão nunca mais foi a mesma depois da doença terrível mexicana que adquiri: verme. Mamãe tenta me sondar para parar de comer carne, mas bem sutilmente, pois não conheço outro modo de existência da minha mãe sem ser esse, de modo que às vezes me irrita tanta calma zenística. Eu disfarço ciúmes pensando em picas alheias. Infantil que só numa creche. Essa semana viverei canhota. O almoço já foi mais difícil e mouse com a esquerda também complica o cerebelo, mas acompanho meu avô numa viagem lisérgica ruim ao mundo do Alzheimer e minha mãe que só consegue me chamar de Lúcia, e me adianto logo em cuidar desse meu bem mais valioso: meu cérebro. Já disse que o cérebro é como o fundo do mar e conclui ontem que sou abissal. Abissal arisco, domesticado esquece o risco? Me deixando levar. Só acredito no coração de agora em diante. Parecia que ontem também, mas é a partir de agora, que só vale essa mão fechada no peito.

turtle blues

2010-10-11T17:47:00.000-07:00

tartaruga é o único animal que tem terrestre e marinho? que mistério, que tesão, que possibilidade universal. vou voltar a escrever aqui. caderninho rolando como sempre. só falta passar. digitar. cortar as unhas, pelo violão e pela sensação de afundar uma tecla. unha sente pouco.no espelho então, nem se tocam, já reparou? e isso significa a verdade.

tá

2010-09-24T15:16:00.000-07:00

o amor me deixa calma

me deixa calma

que só tu vindo aqui vê minha cara

sobre listas

2010-09-12T18:27:00.000-07:00

Três:

Coisas que me dão tesão:

- arrancar a unha do dedão do pé com a mão depois do banho
- cortar pimentão com uma boa faca
- 3° sinal do teatro

Coisas que adoro:

- vendedoras embrulhando para presente
- apertar meus roxos
- imagens de insetos fazendo sexo

Coisas que não gosto de ver:

- bicho morto em estrada
- Error Fatal na tela do computador
- sangue na calcinha

Coisas que me dão medo:

- arte sacra
- tic nervoso nos olhos
- recém nascidos

Coisas que me dão aflição:

- passar o pente na minha pinta alta
- nylon
- passar a unha nas cordas do violão
(escrevi todo esse tópico com arrepios no couro cabeludo)

Coisas que me dão sono:

- gente séria
- Marcel Proust
- carinho na sobrancelha

Coisas que me perturbam:

- mendigos
- a falta de vista do metrô
- varizes altas

Coisas que me fazem rir:

- crianças gays
- achar bilhetes antigos
- cachaça

Coisas que me desconcertam:

- axilas, em geral
- dentes amarelos
- meu pé em determinada posição

Coisas que desejo:

- tocar piano ninjamente
- todos os livros do Quino além Mafalda
- ele todo dia

Coisas que detesto:

- tomar choque
- tomar susto
- tomar mate

Coisas que acredito:

- crianças até 3 anos
- mulheres com mais de 70 anos
- eu, pela manhã

cremosa

2010-09-02T10:48:00.001-07:00

Noites com creme são dias sem sexo. Tem tempo já, acordei com bruto tubo de raio solar bem na minha testa. Explico: não tenho cortinas, tenho um black-out que colei com velcro. O velcro brochou, o sol entrou, a testa esquentou. E aí não consigo fazer a manha habitual. Assim, putinha, levantei da cama e escancarei o black-out todo. De pernas de chinês, hahaha, sempre rio quando falo isso: PERNAS DE CHINÊS. quáquáquá. Sentei no quarto abusivamente claro para acabar de ler o livro sobre a vida do Darwin. Estou nessa fase biografia, coitada. Minhas pernas, nunca chinesas, expostas ao sol do norte. Há de ser outro sol que glorifica os ricos. Losangos nas pernas, milhares, minha canela toda como se fosse colméia. O horror, o horror. Cuspi na mão e logo esfreguei, conseguindo disfarçar por minutos. Logo, teria minha canela russa de volta. Ando bem asiática, pelo visto. Coisa de vó isso “Que perna russa”. Nunca entendi, sempre aceitei. Antes que morram, preciso entrevistá-las, preciso de mais informações, o tempo exato do bacalhau, saber se ela fez aborto porque achava que meu segundo avô não era bom pai da primeira filha dele, relembrar a história da cabaça-cabaça-você-viu-uma-menina-passar-por-aí, que ela contava antes de dormir. Preciso de cremes e preciso estipular o dia do uso, já que o homem que elegi curte lamber pele. Nada pior do que alguém querer disfarçar o peido usando Bom Ar, fico pra morrer com a falsidade da felicidade sendo borrifada, constrangimento forte. Nada pior do que uma mulher levantar o braço no metrô e eu conseguir identificar litros de perfume ou desodorante . Não sei mais como as pessoas cheiram. Pernas secas. Tanto pela falta de gordura itself quanto pela falta de gordura produzida, que hidrata. Há de hidratar. Vai voltar a chover? Noites com creme são dias sem sexo.

1 de setembro de 1981

2010-09-01T08:55:00.000-07:00

tinha uma risada esganiçada, que me irritava um pouco. mas era mais velha que eu, e já tinha colocado cigarro e outras coisas na boca, o que me causava fascínio. éramos primas e fazíamos tudo juntas. me provocava de uma maneira não explicativa, apenas sensorial. me concentro, fechando os olhos para que o mundo não me perturbe, e tento lembrar mais, sempre lembrar mais. vida interrompida de maneira bruta e imbecil. o que foi mesmo que ela disse naquele dia antes d’eu ter dado um tapa na cara dela? me viu fazendo teatro. teatrinho. do colégio. afirmou como prima mais velha, que aquilo seria minha vida. repetiu de ano. gargalhávamos com os mesmos dentes. meu dentista era o dela. a guerra no golfo, janeiro de 91. marina vai para as ruas de paralelepípedos de são pedro d’aldeia e começa a pular com fúria e bradar: guerra! guerra! quebrou o pé. me encantava a paixão pela independência, pela busca das experiências, pelo ineditismo, pela coragem. a última vez que nos vimos, estávamos num quarto de outra prima, eu, ela e um menino de um ano. brincávamos com ele, fazíamos cosquinha. observávamos o princípio da vida. perguntei seus planos para o aniversário, 4 dias depois. me contou das suas idéias. era branca, tão branca que tinha varizes faciais. morreu completando outra idade. envelheci 20 anos. após o ritual de enterro, fui ao cinema, dopada, não podia ficar em casa, não podia ficar parada, não podia existir depois. cogitei correr nua pelas ruas, mas eu ainda não tinha 18 e isso me soava difícil de explicar se me pegassem. percebi a sutileza e o silêncio da morte. fui atrás da paixão pela independência, da busca das experiências, do ineditismo, da coragem. tem um tempo. achei um caderno de perguntas, você sabe, aquele caderno com perguntas, todos respondiam. uma besteirinha. ela respondeu. com fome, lia todas as suas respostas, pois ali se fazia presente viva. era um telefonema. a pergunta de número 32 era: “você tem medo, de quê?” eu e minhas curiosidades acerca do ser humano. desde sempre.

ela respondeu: de morrer cedo.

Flores que parecem nariz, do alto desse coreto, eu espero na escadinha, enquanto você caminha até mim. Talvez chova essa tarde. Cai a lua. Girassol.

amor ao interior

2010-08-27T11:01:00.000-07:00

1998

2010-08-20T09:56:00.000-07:00

ano passado isso

2010-08-16T16:15:00.000-07:00

7 de setembro

não dormi no avião. verdadeira insuportabilidade dos gigantes fadados à classe econômica. momento de delírio foi ficar vendo nuvens, oceano e estrelas e acreditar que uma delas era um avião “nossa, vai passar aqui do lado, vou dar tchau”. na volta, valium. nunca tomei, mas assim não dá. acho que era marte, porque não só brilhava, como rolavam nebulosas em sua volta. também vi o sol nascer. violento. quase acordei o lucas. mas deu pena do baby. vez ou outra preciso falar em voz alta pra acreditar: NÓS ESTAMOS INDO PRA LONDRES.

8 de setembro

meu irmão nos pegou no aeroporto. os carrinhos que levam as malas ficam organizados, que vergonha. meu irmão e a mulher moram longe do centro, bexley. bosques, bosques e hortas para alugar. vez ou outra acho que vejo uma criança dirigindo ou um carro fantasma. meu sobrinho sorriu pra mim e veio no colinho, reconheceu. hoje foi o dia mais quente do ano. minha cara isso, vir pra londres esperando fog e derreter ao invés. tocamos violão no quintal, meu irmão cozinhou alguma coisa boa. dormimos numa cama de ar. ainda não caiu a ficha.

9 do 9 de 2009

disse ciao para o sobrinho e meu irmão nos levou para o casa onde vamos ficar em hornsey, mais perto do centro. a cidade inteira parece estar em obras. casa gracinha, vejo logo hugh grant e julia roberts. acho que vou ser feliz nesse mês aqui. meu irmão foi explicar o metrô, fomos para oxford street. babylon burns. outra parada. presente da história. mulheres muito maquiadas, mas a maioria com roupas curiosas. achei meias calças coloridas tamanho 40, 41, 42, me senti agradecida. me reconheci. comemos vegan food no restaurante onde meu irmão trabalhou (ninguém era inglês). fomos no guanabara para ver onde vamos tocar. clima divertido. cerveja cara, não vou poder converter, se não a cabeça vai atrapalhar a viagem. voltamos pra casa, lucas cozinhou frango. só sei fazer arroz. nosso roomate gente boa, humorzinho inglês do timming, i like it. o dono da casa ainda não chegou. estamos numa suíte.

september. 10th (não sei se é assim)

dia divertido. metrô sozinhos. uau. medo e delírio. e claustrofobia também, troço pequeno. todos muito solícitos, dando merda, vai ser OK. fui num brechó insano: blackout. vestidos divididos por décadas nas araras. morri numa grana já. o apreço pela beleza é constante aqui. o rio de janeiro por ser muito bonito itself acaba esquecendo. encontramos joão brasil e silvinha, vão morar aqui 2 anos. o prédio deles parecia uma galeria de arte. passeamos no fim da tarde até um parque cheio de corvos. pensei que eram os pombos ingleses, monga. mas rolam pombos-pombos mesmo.fizemos pic-nic de vinho. MUITO barato e bom. casinha de volta. metrô + trem (duas estações só, mas rola). acho que fiz uma música. envolve loteria.

11 de setembro (uhh)

não anotei o que fiz. tem uma poesia no caderno:

dá pra parar por um tempo
adiar os filhos com teu nariz
esperar outra casa, outro hall
dar uma volta cabe muito
tão certo voltar aqui
rezo, prenda, roubo
promessa, cheque, cartão
dá pra acertar por um tempo
dá pra torcer por um tempo bom

dia 12

euro star. trem para paris na companhia de uma criança fofa, com quem pratiquei a língua. vamos ver que bicho dá. em duas horas, outro idioma, outra atmosfera. paris sorri mais e o calor foi quase igual ao do rio. enquanto esperávamos a chave do apartamento que ficaríamos (ridiculamente bem localizado na pont-neuf, lucas e eu abobalhados), fomos tocar na pont dês arts. queria estar de biquíni. divertido, pessoas gostando. deslumbre de vista. foi bom tocar na rua para ensaiar para à noite. apartamento fofo e pequeno. é paris. fomos para o la goguette após stress numa estação do metrô e 2 euros a mais para o taxista só porque usamos a mala e nem precisava, ele que insistiu, merde! la goguette gracinha, palco, luzes, dono simpático. amigos na área (ainda tem acento?) teve show de um casal fofo antes e depois a gente. acho que consegui ser eu mesma e ter graça em outra língua. ganhamos 55 euros (uh!) e voltamos de táxi. excitação tamanha que nem fomos dormir, demos uma volta no bairro e tudo ainda em movimento. ruas lotadas, bicicletas coletivas e um crepe podrão. eu e lucas e estátuas e a madrugada mais bonita do ano. bom realizar sonho de infância.

13 de setembro

bonjour! o tempo fechou um pouco e nós fomos até notre-dame a pé. majestosa, mas de igreja católica já bastam meus 8 anos em colégio de freiras e no mais tenho medo de arte sacra. vale pelo século, escândalo. tamanho e paciência me agradam, mas imagens de jesus sofrendo e mulheres e homens com paninhos ao lado, com rosto de sofrimento já não consigo mais. de tarde fomos a pé na casa da indira que nos levou no pop-in, meio pub, meio inferninho onde todo domingo rola open mic. enchemos a cara, brincamos de perfil de pobre e fomos ver os shows. muito folk, muito indie, meio deprê até. cada pessoa pode tocar duas músicas. tocamos “seresta quentinha”, eu errei meu solinho de escaleta, nunca bebo antes de show, esqueci que ia me apresentar e “your love is king”, da Sade. foi um calor. conhecemos o gabriel, jornalista gaúcho gente boa, perdido por aqui. aliás, são vários. bebemos e voltamos a pé. tão possível.

14

dificuldades em achar um supermercado. só os minis. caros! fomos até a torre. de fato, formidável. não nos deixaram entrar com uma garrafa de vinho na bolsa, matamos antes no jardim e subimos de dentes roxos. não até o topo (caro e filas). foi mesmo uma conquista humana. cheiro ancestral. árabes ambulantes. oscilo entre ficar estatelada e triste (sei o que me espera no rio: zero cidadania, volto a ser a síndica chata que não fura fila). de noite fomos ao point-ephemere. dica do gabriel, jornalista de ontem. lugarzinho incrível, do lado do canal san Martin. palco bom, pena que não rolou show, só leitura de peça, em francês! passamos. chuvinha, friozinho, ofertas ilegais ao longo do canal, e o gabriel dizendo: “tenho um amigão que está jantando com o chico buarque agora, talvez eles venham depois”. calor. garçonete estúpida, gente sorrindo. “faltam bidês, sobram cigarros”, disse antonio no meu facebook. concordo no meu caderninho.

15 de setembro

vimos a torre acesa à noite, depois de uma noite jam session no cithea nova (acho). público só de homens, músicos, ÁVIDOS para tocar. chaaaaaaaato. cantamos também, foi quente. conheci uma amiga do gabriel do vietnã, ela não sabe o que é beatles, curioso. seu marido é francês e a comprou num site, ela não esconde. mulheres francesas andam exigentes. os homens preguiçosos. internet no vietnã tem salvado isso. mas a torre à noite, uh lá lá. luz é um troço tão infantil. apelo imediato de beleza. gigantesca. tocamos violão e ela piscava. foi bem bonito, viu? vi ratos, minha fobia maior. nunca acham que somos brasileiros.

dezesseis

museu george pompidou. um barato. arquitetura que já via nos livros do curso de francês. bacana estar na coisa. sinto falta do tato em museu, mas valeu. louise bourgeois, fica comigo. minha calça fez sucesso. vídeos pancados, eu e lucas gostamos. quanta informação boa chegando, tenho cara larga de agradecida. soube da natércia, isso me deixa com o rosto quente, é imediato. compras. presentes são bons de dar. penso com carinho nas pessoas. gosto do mundo. sou fácil com manual, devo tentar mais sem. de noite, preguiça de sair e beber, museu cansa muito, perna e cabeça. varizes de turista. saudade de botar o corpo pra dançar. vimos filmes da maya deren, gênia. xadrez, sexo, sono. quanto amor.

17

louvre = estupro arqueológico. com todo respeito aos criadores das “obras”, que um dia nem foram. turistada frenética em cima da monalisa. lucas diz: “pra que eu quero ver a imagem que eu mais vi na vida?” rimos e vimos múmias egípcias. cheiro. arrumamos a mala, a casa e partimos de metrô, dessa vez não rolou o trem bala. ônibus mesmo, mais barato, paris arrancou euros demais. 8 horas dentro de um busum mínimo, duas paradas, na saída da frança e na entrada da ingla. chegamos na terra 5 da manhã, nem trem, nem metrô funcionando, ui. esperamos no frio, cruzadinhas, lucas tenta me convencer do nível difícil, mas fico frustrada. chegamos, desmaiamos. acho que brigamos um pouco, ainda bem que não lembro o motivo. lucas não fala francês, nem inglês. talvez fosse.

18/10

multados no trem. deixamos para pagar o ticket depois e nos fudemos. jogo do arsenal, estação LOTADA. tentei explicar pra mulher que não sabia, que sou turista, tolerância zero. só fiquei puta quando vi um menino fugir ao pedirem seu ticket, e um dos funcionários tentou correr atrás, mas desistiu. a vaca que me multava falou “nice try, mate”. tipo, eu também poderia tentar correr? tentar fugir? WHATTHEFUCK. vou tentar apelar. 20 pounds cada um. fón! fomos para notthing hill. portobello road. andanças maravilhas. saí com meia calça e casaco, fui me despindo ao longo. solzão que não esperava. cores, cores, antiguidades lindas & caras. que pobreza nossa moeda, senhor. finalmente comprei uma coisa pra mim. é verde. broche pra vovó régia. um galo fofo. dia lindo. fechamos jogando xadrez (compramos numa barraca de uma polonesa) numa pracinha cheia de crianças lindas. eu ganhei. lucas ganhou no dominó. 9 out of 10 moives stars make me cry, I’m aliiiiiiiive.

19 ?????

domingo família. meu irmão e lorraine nos levaram para kent, tipo uma vila afastada. casinhas de bonecas. comemos num pub de 1.500. imagino ingleses rosados enchendo a cara de pint e comentando sobre “terras achadas mais para o hemisfério sul”.

meu sobrinho é muito observador, criança cristal. fico pra morrer quando ele de repente suspira. é duma beleza quase cósmica. ele fica no carrinho, olhando, olhando e de repente suspira com AHHHHH. não quero pensar na volta. depois vimos um show de aves num lugar lindo, um campão aberto. águia, condor, corujas, tinha tudo. e um instrutor meio stand-up com sotaque bizolo de entender. as águias faziam rasantes na nossa cabeça. gritaria e excitação. crianças lindas. oh my úterus. depois do passeio inusitado fomos na london eye. entardecer lindo, mas não andamos, muito caro. músicos na rua, cogitamos, mas ganha-se pouco, pelo menos em setembro. o troço ferve mesmo no verão. é como nosso carnaval. neguinho fica louco. big ben é forte. quando noite, fica difícil sem casaco.

21 de setembro

ensaio, ensaio, ensaio, internet, comida e TV. tem um reality show de drag-queen. ru paul apresentando. já estou afeiçoada. de noite, demos um role a pé pelo outro lado do bairro, what a surprise. devo estar com os cambitinhos mais grossos.

“tanta gente que não se esbarra / deve ser duro ter tato mole”

22, terça, é hoje

hoje foi o dia do show no Guanabara. minha melhor amiga de quando eu tinha 5 anos, que mora aqui, foi. it’s a small world, after all. aliás, uma galera foi. e o ténico de som disse que terça era um dia ruim. pois não pareceu. uma mesa cheia de gringas veio falar comigo. todas fofas. meu irmão também foi. cantamos uns clássicos, umas nossas. é sempre divertido. com o lucas então. pagamento delícia que vai pagar o aluguel do quarto. e ainda ganhamos 12 cervejas. voltamos pra casa como?

23.

não estou lembrando o que fizemos hoje. sei que compramos um livro-colagem sobre o egito, com tarefas pra fazer. eu amava esses trecos quando eu era criança. lombra, lombra.

ouvimos rádio. beatles, beatles. chorei pensando em golden slumbers.

outono por aqui. essa estação existe mesmo. museu da ciência. chapação interativa. that’s the way, ãhã, i like it. depois fomos na primark, MEGA loja de departamentos, tudo barato. parecia um cenário de guerra. roubaram meu casaco. ou eu fui desligada? loja LOTADA. mulherada sem educação, avaliando uma blusa e não querendo a dita-cuja, largam no chão. babylon burns. curioso foi ver uma moça de burca escolhendo calcinha pervertida.

25/09

dia de ser babá do rafi, parquinho e amor. o balanço da pracinha faz sentido. tem cinto de segurança. como é bom ser titia. quando ele me olha, eu derreto. de noite, teve festa da melhor amiga da minha cunhada, a lorraine. quase não vejo prédios. mais no centro. de resto, tudo casa com jardim. ficamos mais no estúdio do stefan, ouvindo sessões separadas de músicas do bob marley e do george clinton. friaquinha da madrugada.

vintee6

passeio por southbank. solzinho bom e humano. até hoje, nenhum dia de chuva em londres. toda toda agradecida. muita gente na rua. metrô domingo aqui é LOTADO. alguns artistas ao longo, música, mímica, acrobacia. pouco $ sendo dado. acho que agora estou mais calma. a culpa de usar o cartão de crédito do meu pai além do dinheiro trazido deu uma trégua. saudade de sucos, guaraná natural e feijão.

churrasco na casa do meu irmão, em bexley. o trem leva uns 40 minutos. já estou intrigada com as fofocas locais que vamos lendo no jornal. todo dia também alguém morre com faca. várias propagandas na tv, inclusive, alertando para o perigo. aí lembro da minha tijuca e das rajadas de fuzis que viram cometas no céu da zona norte. eita ferro. carne aqui é caro. salmão sai em conta. a namoradinha do rafi veio, chama freya (!). ela deu um abraço e um beijo nele. ele chorou muito. criança é melhor que televisão. sinto meu irmão feliz, mas angustiado. no brasil, era patrão, aqui depois de ter trabalhado em restaurante, agora reveza sendo jardineiro e professor de futebol. me parece puto, mas o rafi é um ovinho cósmico. mantém. não foi outro dia que a gente brincava de jogo das pernas no sofá? a gente deitava no mesmo sofá, e disputava a área com os pés, mas o jogo chamava “jogo das pernas”. não foi ontem? poxa.

segunda de manhã, resolvi ir na primark, já que semana passada não comprei nada e ainda fui roubada. mesmo assim, loja cheia, fila de 40 minutos pra experimentar, ainda bem que sou meio homem em loja de roupas. pá, pum. me perco mesmo é em papelaria. até salivo. restaurante vegan com a silvinha, fofa. delícia. muitos brinquedos da nossa infância ainda são vendidos aqui, adoro. comprei aquele óculos-canudo que você vai bebendo alguma coisa e o líquido vai passando pelos aros dos óculos. que besteira. lucas comprou uma guitarra linda de 1950. vai tentar revender. pareço papai noel, quero dar presentinho pra todo mundo.

29. HYDE PARK, em caps lock assim porque foi um delirium tremens. nunca vi tanto pato na vida. um banco nos acolheu e compomos, assim, 4 músicas. esse prazer da composição é um troço que me deixa ouriçada. depois vimos Space 3D no science museum. Todo cinema deveria ser 3D, maravilhoso. Na volta, mais um poquinho de Hyde Park. Ai, meu tórax. cabe tanto?

dia 30

gravamos nossas músicas pela manhã e pela tarde fomos para casa do joão e da silvinha. levamos o frango que lucas fez ontem. mas fica melhor no day-after. lucas is a great chef, i’m so blessed. antes demos uma volta por brick lane. divertido. meio super-cool e indie, mas um forte movimento de xente xóvem. lucas achou o cd do binario pra vender. vinho, frango, violão, amigos. foi foda voltar porque perdemos o horário do metrô. fón! o busum demorou muito. a madrugada é sempre cheia.

1° de outubro

thorpe park. insano. que delícia é ir numa montanha russa. e de novo. e das mais doentes e variadas. subida de 90° e 160km/h em 2.6 segundos. achei que o coração fosse sair pelos olhos. ou então que eu entraria numa outra dimensão. fui no carrossel com o rafi, ficou em pé por 10 segundos, tipo chorei. parque de diversões é uma coisa muito bem bolada, feliz com a existência. voltamos pra casa com dor de cabeça. beleza.

2 do 10

acordamos moídos do parque. a velhice existe e tá aqui. ganhamos ingressos para ver zero 7 e descolamos mais uma gig por aqui, mas não rolou de adiar a passagem, fón! chorei no trem pensando na volta. enchemos a cara com minha xará bosshard. foi tão divertido. esqueci que um pint só tem 600ml de cerveja. e boa. lucas vomitou no trem. que vergonha. hahahahahaha.

acho que fomos ao... não sei. dia ressaca. passeiozinho. broadway market. comprei um azeite trufado. fortão. bonzinho.

quatro, né?

almoço num indiano (2 a cada esquina), foi aniversário da sogra do meu irmão, que anda um pouco tristinho, parte o coração. comida ruim, curry do inferno. perco gosto fácil. depois fomos para camden town. já era noitinha, mas o lance ainda rolando forte. tudo me encanta. o tempo já tá mais violento.

mistério. não anotei nada nessa página. que estranho.

lembrei depois: camden town de novo. correio. postais. feijão em restaurante brasileiro. maravilha. até guaraná rolou. tivemos que comprar uma umbrella, ella, ella, ê, ê, ê.

chuva! chuva! finalmente, o tal do clima londrino. não temos botas, estamos com frieiras, rá! fomos no tate modern, mas depois do pompidou, não rolou. pagamos 12 libras na pop life e pra quê? tudo já visto, assimilado. saco esperar e não ter. cozinha, tv, música, amor. revistas boas. estrou triste de ir embora. já me imagino ficando doente no dia em que chegar. semi pancadaria na lan-house entre 2 caras. e eu com medo de faca.

lorraine pegou a gente aqui. malas PESADAS. arrumar foi insano. bye, hornsey. fomos pra casa do meu irmão e logo fomos encontrar minha xará. após sanduíche português (bonzão), ela nos levou no meridiano de greenwich. parque lindo. maior chuva e tudo bem. bicicleta é proibido (!). vi um veado pela primeira vez na vida. voltamos de trem (eu gosto tanto). meu irmão fez peixe. dei um cartão para o lucas, faz 2 anos que a gente se conheceu. fisicamente. menstruei.

8, ciao

levamos o rafi na aula de ginástica, nem meu irmão, nem a cunhada podiam. lá fomos nós, FELIZES e babás. coisa mais linda do mundo, 20 babies cantando, batendo palminha e brincando com brinquedos educativos. chorei. lucas também. numa hora lá de dar um abracinho. olharam muito. porra, sou terceiromundista, quase paraguaia. coloquei rafi pra dormir. a cara dele acordando é sonho. me despedi sem chororô. vamos voltar. isso é fato. money, it’s a crime. sogro do meu irmão nos levou no aeroporto, o inglês dele é o mais operário, mas conseguimos falar sobre o sol, as chuvas e aviões. lucas, claro, calado. se bem que o inglês dele melhorou ao longo da viagem. não consegui dormir no avião de novo. vi “hangover”, dei boas risadas, vi estrelas, tive medo de morrer –voar é sempre: “como? como?”. 3 horas sem fazer nada no aeroporto de sp. um toddynho, 4 reais. aeroporto do rio. minha alma não cantou e não estava morrendo de saudades. o rio de janeiro é uma macumba que jogaram em mim.

Once there was a way to get back homeward.

Once there was a way to get back home
Sleep little darling, do not cry
And I will sing a lullaby

msn 2005, 2006

2010-08-15T10:22:00.000-07:00

não uso msn desde 2007. gtalk sim, invisível sempre. nunca se sabe.

mas tive algumas boas conversas, salvei poucas. um beijo a esses amigos que estão por aqui.

e ao final duas BREVES conversas que TENTEI ter com uma prima minha de cachoeiro de itapemirim, éramos próximas na adolescência, mas a chegada da internet nos impossibilitou de um contato maior, percebam comigo porquê.

descoberta da língua de vaca

2010-08-13T10:51:00.000-07:00

pra clara que é bonita e que já chegou

(escrito em novembro de 2007)

alma é feminina

corpo é masculino

casa? menina

apartamento? menino

amor? masc

paixão? fem

banheira também é menina

chuveiro é menino

mão é feminina

mas os dedos são masculinos

televisão? menina

filmes? meninos

solidão é mulher

a solidão. A SOLIDÃO.

mas companhia também é.

A COMPANHIA

dor, vida, lágrima? tudo menina

sexo, choro, orgasmos? tudo menino

livro? é macho

mas poesia

rá!

poesia é fêmea!

shiatsu?

2010-08-10T15:12:00.000-07:00

o nosso corpo é um problema pra dormir. seria bom poder tirar o braço, deslocar o ombro e ajeitar o metro e os centímetros que me comportam da melhor maneira possível. mas não.

sim

2010-08-09T15:18:00.000-07:00

estou bastante concentrada em tentar

rafi meets the sea

2010-08-05T09:59:00.000-07:00

escrito durante o show da Leny Andrade

2010-08-04T09:54:00.000-07:00

nosotros eclipsando vinhos em copa

bolero é joelho com joelho

troço guardado no nosso cabelo mais antigo, sincero

ajeito minha coluna e arrisco soltar a crina

eu não sei se você está me vendo

cantar tem a ver com a força involuntária dos mindinhos

vou começar a botar o rabo pra frente, alma mia

dentes

2010-08-03T11:50:00.000-07:00

não chega a ser tesão. mas é bom. passeio a língua pelo céu da boca, numa cosquinha particular e invisível. agora mesmo enquanto escrevo faço isso. daqui a pouco vira tic nervoso. mas por enquanto é maniazinha da semana. a língua no céu da boca. mais ao fundo, mais gostoso. perto dos dentes também causa algo. mas daí tem que ser com a língua alheia.

oh

2010-08-02T07:03:00.000-07:00

andré dahmer

Mexendo em arquivos, 2mil&7

2010-07-30T14:35:00.000-07:00

Eu funciono com avisos. Esses carros que viram à esquerda sem ligar a seta, quem são eles? E olha que não sou do tipo que cola, sou do tipo que toma susto. Sou uma das 17 pessoas no mundo que clica em “visualizar impressão” antes de imprimir, de fato. Uma besteira sem precedentes, eu sei. Mas sou um homem cauteloso. Não imprimo nada sem visualizar. Adoro setas me alertando desde bem antes que seu trajeto irá mudar. Assim, me preparo calmamente e não sinto meu coração bloquear minha garganta. Pois assim são os sustos, bloqueiam a garganta. O grito fica guardado, aqui dentro, uma coisa meio Al Pacino no último Poderoso Chefão. A filha chatinha morre, e ele senta na escadaria do teatro e dá um grito sem som, que dura uns...hum... vamos lá... 8 segundos? Sim, oito segundos. Sabe lá o que é isso? A não preparação do que virá me causa pizzas nas blusas, suo feito um boi, e sabe-se lá se boi sua. Tenho pensado em Rita mais do que eu deveria. E Rita não dá setas. Visualizo a impressão, mas o texto não está pronto, de modo que a visualização fica uma merda. Talvez se eu fizesse astrologia ou algo do mesmo naipe, eu saberia mais sobre o futuro. Mas sou uma negação para essas sensibilidades do além. Rita não sabe mas no meu último romance, relato o mesmo bola-gato que ela me concedeu na última vez que ficamos. A mulher segura meu pau com as duas mãos e tem todo um lance de fazer um chapéu na cabeça do dito cujo. Desconcertante. Amo Rita e já sei porquê. Não que não soubesse antes ou que o ato de amar sem motivos desqualifique o amor em si, mas agora dirigindo pra casa, 4 chamadas não atendidas, já sonhando com a chegada ao lar, a barrigada pós jantar gorduroso chinês e solitário, a dose de licor nessa noite incrivelmente fria, percebo o motivo de tal verbo. Amo Rita porque nós piscamos juntos. A mulher pode não me dar alertas das ações futuras, mas a sintonia se faz na respiração, e respiração guia a pausa dos olhos, o descanso dos cílios. Comecei achando que Rita não piscava. Sabendo do impossível, daqueles que não são cegos, conclui que justamente quando eu pisco, Rita pisca também. Ao concluir, fui tomado por um fechamento da glote, tentei falar e não consegui. Rita no clássico: “engasgou?” E eu, ali, assustado na garganta, fazendo força para não piscar, querendo saber se ela é enfim, humana, não conseguindo e finalmente piscando, e concluindo que ela piscara também, e ah, sim, concluindo enfim que isso é amor. Rita outro dia fez uma tese hilária, fiquei calado e apaixonado ouvindo a mulher, com uma voz que me dá tesão. Ela fala “Eu acho o seguinte” e meu pau fica duro. Imaginando aquela mão fazendo aquele chapéu. Dizia ela que Marieta Severo deve ter sofrido muito, afinal Chico era Chico e haviam mais de mil gatinhas no salão. Ela diz umas expressões assim que eu não acredito na leveza, mesmo se tiver sacanagem. Mas aí, gargalhava alto e continuava, Marieta também traía Chico. Ô. Como traía. E só assim conseguiram viver tanto tempo casados. Não entendia bem os paralelos, mas estar com Rita é assim mesmo: é não entender, esquerdas, direitas, freadas bruscas, acelera até sumir. Mas nada disso importa, poderia ouvir a mesma história mil vezes e ainda acharia genialidade naquela que respira com a mesma velocidade que eu, e descansa o olhar do mundo no mesmo tempo que eu. Vemos as mesmas paisagens. E trocamos de canal juntos. Cinco chamadas não atendidas, já perdi o pudor e a consciência do ridículo. “Opa, você ligou pra Rita e ela não te atendeu. Deixa um recado que a Rita é bacana e sempre liga de volta.... PIIIIIIII” A Rita é uma escrota impulsiva, uma doidona faladora de merda, sem rumo pra nada nessa vida, uma cleptomaníaca de corações, uma rasa que precisa se preencher diariamente com coisas novas, não consegue manter a vida, precisa de elogios diários para poder criar as merdas que cria. Ah sim, se ela ligar agora, atenderei com voz fofa, quase um viadinho e direi melosamente: “Opa, Rita”. Mas Rita não é bacana comigo e não liga de volta. Na ausência da mão que vira chapéu da cabeça do meu pau, na ausência da ligação correspondida, na falta de placas sinalizadoras, escrevo um texto que sei que meu chefe vai proibir, mas quer saber? Visualizar impressão porra nenhuma. Vai assim mesmo, coração, sem revisão, na contramão, desajeitado e já ameaçando corte profundo, vai assim mesmo. Arquivo. Novo. Márcia? Irene? Juliana? Abrir. Salvar. Me salvar. Mas peraí, salvar como?

- Alô, Rita? Imagina, querida, eu durmo super tarde.

sobre o poder

2010-07-27T15:08:00.000-07:00

inventando muita coisa, inclusive canção

29 de setembro de 2007

2010-07-19T19:27:00.000-07:00

Outro dia acordei atrasada, esqueci de colocar o sutiã. Mas como estava atrasada, tive que correr. Correndo, senti a gravidade.
Corta para:
Outro dia na praia vi uma menina de 3 anos agoniada com a parte de cima do biquíni. Me cocei pra não ir até ela e liberar o ainda não-seio da infanta.
Estudei dos 3 aos 10 anos num colégio de freiras. Mesmo sendo filha de médium de umbanda e iogue. Vai entender... O recreio era lúdico: às vezes trocava papéis de carta russos (meu avô havia ido pra Rússia e me trouxe papéis de carta de lá, para meu grande fascínio), às vezes jogava bafo com os meninos, obviamente minha figurinhas eram da turma da Mônica. Sim, havia o elástico. O qual, pulávamos. Eu tinha uma existência fácil, mas já reparadora. Eu comecei falando de peitos. E vou voltar a eles. Calma. É que sou explicativa, sou filha da minha mãe, não confunda com fazer rodeios. É que sou dos detalhes, sou do arco íris, não do pote de ouro. Eu gostava do Rodrigo Barbosa, e isso é outra GRANDE história da minha vida que depois faço um texto longa metragem, não pelo prazer dos leitores comentarem, mas só pra enquanto eu escrever tentar compreender os porquês. Não que eu precise. Mas eles caem bem. Porque, porquê, por que, por quê. Caem bem. Viu?
Eu era um retão dos boxes. Algumas meninas já usavam top embaixo da blusa do colégio de freiras. Só quero que você se top top top. Teve uma tarde que algum professor não foi. Ou era educação física, eu não sei, pena. Mas também pouco importa. O que aconteceu foi que os meninos foram jogar futebol na quadra. Rodrigo Barbosa me chamou. A minha altura me valia alguma coisa que eu mesma ainda não sabia. Achavam que eu era boa. E nem era basquete. Fazia calor, pois assim começam as boas histórias: “fazia calor...” Frio dói, você sabe. Haviam dois times: com camisa e sem camisa. Caí no time dos sem camisa. Mas tudo bem, meu bem, nosso bem, todos os bens. Eu era fedelha, tinha 2 irmãos mais velhos, ficava constantemente sem blusa em casa – até perceber a proeminência de duas bolas de gude vindo ao mundo. Lá fui eu, para o time dos sem camisa. Naquela época eu não pensava que o Rodrigo Barbosa ia odiar meu peito reto, liso, eu simplesmente nem cogitava a idéia dele odiar ou amar. A partida foi emocionante, o contato com meninos já me excitava em outros níveis, e eu queria jogar bem, fazer gols, defender, driblar e ser louvada por tal feito. No meio do jogo, uma inspetora apareceu e interrompeu meu coito. Gritou pela quadra: “Letícia, na sala da irmã Maria Angélica agora e vestida decentemente”. Coloquei a camisa de botão em cima do corpo vermelho e suado. Meus ossos felizes, minha cara de medo. Corri os corredores do colégio imaginando se meu time ainda estava ganhando. A sala da Irmã era tenebrosa ou assim lembro na minha mente. "Quem mandou tirar a blusa perante tantos meninos?” ela já perguntou logo de cara. Eu queria perguntar o que significava "perante", e explicar que eu não via diferença em meninos e meninas, a não ser que uns tinham uma minhoquinha no meio das pernas e outros tinham um dabliuzinho, w. A Irmã me entregou uma caneta e folhas e disse que eu deveria escrever “A mulher correta é a mulher recatada” CEM VEZES. 100. Não lembro se a frase era essa. Assim desse jeito. Mas lembro que tinha a palavra recato. E mulher. Do quarto andar do colégio, ouvindo meus amigos urrando no pátio, com as bochechas irlandesas em brasa, escrevi com minha letra de caligrafia: “A mulher correta é a mulher recatada”. Isso tem tempo já. O primeiro sutiã veio, a vergonha também. Primeira mão, primeira língua, primeiro topless. Peito carrega muita coisa. É coração, é pulmão, é muita informação. A rima pobre veio sem querer. Recatar vide o dicionário: esconder; acautelar; ter em segredo. A mulher correta, diziam as freiras, é aquela que se esconde. Meu tamanho nunca me permitiu. Os amigos riem da minha queixa de não conseguir ser gatinha mistério. Eu não tenho segredos. Oh sim, talvez um, talvez cinco. Mas pelo visto a humanidade tem vinte e dois. E todos vivem seu próprio segredo.
Outro dia fui recatada, por um momento recatada. E não me senti correta. Me senti humana. Agora digito sem blusa, faz um calor descomunal para o mês, o mundo vai acabar, meus alertas dizem dentro de mim. Olho para o meu colo e aqui estão. Peitos. Meus. Carregando o peso e a leveza e o recato e o tesão e a agressividade e a delicadeza. De todas as coisas que eu sou capaz. De todas as coisas.
Comprei um lápis. Tem cheiro de lápis, você lembra? Tenho folhas em branco. Vou escrever cem vezes “A mulher correta é livre” Nunca entendi o poder do número 100, mas vou escrever cem vezes e lançar ao vento. Instalação ao vento. Talvez você ache minha letra por aí. Agora esfriou muito. O mundo vai acabar, meus alertas dizem dentro de mim. Coloco uma blusa pra tapar meu peito. Peito tapado. Colo livre. Deita aqui.

chega sábado para fazer sentido

2010-07-13T08:26:00.000-07:00

sobre chafariz & soños

2010-07-12T14:09:00.000-07:00

a menina joga a moeda. a mãe espera. a irmã não tem mais idade. a menina pergunta se pode de novo. a mãe faz que não. a irmã já vai embora. eu bem vejo quando a menina, mesmo sem moeda, fecha os olhinhos.

terra

2010-07-12T07:46:00.001-07:00

relativo aos terremotos

nós somos 1

2010-07-08T12:25:00.000-07:00

O: - Você anda bonita.
A: - Em que sentido?
Ele: - Como?
Ela: - No sentido do meu caminhar ou de ultimamente?
Rapaz: (rindo sem mostrar os dentes) – Ultimamente.
Moça (gesticulando): - É que as palavras, você sabe...
Senhor: - Eu sei, eu sei. Outro dia eu fiquei um tempão pensando o quanto é engraçado a gente falar para alguém “Você me vê uma água?” Como é que isso, não é? Ver uma água?
Senhora: - É verdade. Mas então... obrigada.
Homem: - Por que?
Mulher (estala os dedos, todos): - Eu ando bonita.
menino: Ah sim! Por isso? Não precisa agradecer. Eu que agradeço. Quando você entrou, eu senti uma secura na garganta.
menina: - Eu senti um molhado.
Aquele: - Ah, mas geralmente é assim, não?
Aquela: - Não. Nada geralmente. (silêncio de 37 segundos) Quanto tempo você acha que passou agora?
o: - Agora, agora?
a: - É.
Diogo: - Uns dois minutos, por quê?
Amanda: - Sua noção de tempo é estranha.
Cara: - Você anda reparando nas minhas noções.
Cara (levantando): - Já vou, bateu uma sede.
Cão: - Então eu vou entrar.
Gata: - Onde?
Tubarão: - Você disse que sentiu um molhado quando eu entrei. E como agora bateu uma sede...
Baleia: - Não sei se é por aí que a banda toca.
Caralho: - E é por onde?
Buceta: - Ia te convocar pra beber água comigo.
Romeu: - Você anda bonita que só.
Julieta: - É que eu tenho ido até você.